Соседи

Должен ли я, как истинный патрийобт, довести до сведения компетентных органов о возможно готовящемся, страшно даже представить, каком то акте, проявив мозговую бдительность, если соседи вторую неделю подряд, все ночи напролет, что то пилят, сверлят и строгают.

На ремонт это не похоже. Поэтому остается только представить бдительным патрийобтическим воображением, что возможно они мастерят из подручных деревянных деревьев, раскачиватель лодки...вот бы знать, как он выглядит, а может они сколачивают поддерживатель американского режима? Или, что еще хуже, пытаются ножовкой распилить наши духовные скрепы. в любом случае - нормальный гражданин своей родины, не будет две недели подряд пилить по ночам, а значит можно ожидать самого страшного, начиная от деревянных бомб и автоматов, до гигантского буратино, или целой армии маленьких деревянных боевых буратин, если выяснится, что за стеной у меня живут прямые потомки Урфин Джюса.

Ведь и правда, настоящего гражданина не то, что по ночам, пилить не заставишь, ему и днем то работать не охота. А тут, днем тишина, а под покровом ночи вершиться страшное... ни на минуту не прекращает строгать рубанок и пилить ручная ножовка. Что это? Подготовка к восстанию? Против кого они пилят? Кто проплатил этим наймитам? Откуда у них деньги на инструменты и такое количество деревянных деревьев, что уже две недели каждую ночь без устали до первых петухов не прекращаются эти леденящие душу звуки. Что за странные предметы в скором времени, наводнят улицы нашего города и каково их истинное назначение? А может,они вообще аероплан строят, чтобы свалить к едреней матери прямо с десятого этажа, при этом явно держа курс за пределы родины, купившись сказками вражеских врагов о сладкой жизни в Европе? Нет, это нужно прекращать! Не допустим, что бы, какие то соседи, выпилив ночью, какую то херню, разрушили нашу систему ценностей и остались при этом безнаказанными. Не пойдет в нашей поднимающейся с колен родине подобная подрывная деятельность. И ладно бы, была уверенность, что пилят они отечественными инструментами наши русские деревья, а если не дай бог, импортными? А если они пилят американские секвойи? Ну, уж нет, не допущу этого. Подобного рода фашизм должен быть пресечен раз и навсегда!

Птицефабрика

Стащил у  Евгения Шестакова. Почему-то представил дальнейший апокалипсис.

Птицефабрика

1

Значит, как работает птицефабрика. Это большая территория, на ней три цеха и молотилка. В первом цеху бродят куры. Но не по полу, а в чанах. 21-й век, цыплят давно уже нет. Личинки кур плавают в питательном растворе и растут как на дрожжах, потому что на дрожжах и растут. Такие зеленые шестиногие, лишние им потом отрывают. Через неделю нанопетух (слово "цыпленок" запрещено, 400 рублей штраф) готов и может сам дойти до второго цеха. Там такая дорожка, они по ней идут под напором, полторы атмосферы, затылок в затылок круглосуточно круглый год. Во втором цеху их накачивают пищевым силиконом до размеров курицы, спиливают все лишнее (ложноножки, усики, горб), клеят перья и гребешок. Но это еще не курица. Это основа. Курицей она станет, когда там же на второй линии ее перекрасят из никакого в куриный и научат говорить "ко-ко-ко". Это уже курица, но не вся. Разбивают на группы, назначают старших, ведут на экскурсию в третий цех, где плакаты. На плакатах натуральные старинные куры, образцы их поведения и привычек. Учат. Кстати, фабрика работает автоматически, ни на одной из стадий птицы человека не видят и думают, что это они организовали все сами и исстари так живут. Недолго, правда, живут. Потому что молотилку останавливать нельзя, она должна молотить. Она и молотит. А уже из куриного порошка делают всем знакомые и любимые многими вкусности: птичий творог, сладкие мясные фигурки и йогурт со вкусом перьев.

2

А вкусности всем знакомы, все читали про них в интернете, и на выходе из курятника стоит автоматический нанорот, который сразу без участия человека пережевывает творог, фигурки и запивает йогуртом. Рядом с нонортом периодически, как бы из воздуха возникает большой и красивый средний нанопалец, обращенный к людям, рядом с которым не менее прекрасная наножопа исправно выдает, свежую порцию того, что она и должна выдавать. А вокруг за голографическим прозрачным забором по которому проходит электричество наблюдает за всем этим чудом народ...много народа...они восторженно радуются техническим чудесам российских инновационных достижений, глотая текущую от голода слюну, потому, как с нанозарплатой, а по другому ее в стране называть не получается. Они не могут позволить себе ни грамма творожка, фигурок, и ни капельки йогурта...Единственное, что им позволено - это по окончании рабочего дня собрать маленький нанопакетик того, что в технологическом процессе этого мощного нанопроизводства выдала прекрасная наножопа.  Ну, или как то так...

Военный праздник

Всех, кого по причине лени не поздравил лично, поздравляю тут! И пусть я банален, но просто все хорошего настроения!

Стреляют пушки, пулеметы, ракеты с бомбами летают, а в небе храбрые пилоты друг друга мастерски сбивают. Пылает пламя, рвутся мины, лежат повсюду трупов горы и танки смертоносным клином сметают мирные заборы. А полководец, взявший ластик, склонился над военной картой. Вот это, понимаю, праздник! Не то, что там 8 марта!

Периодически нам всем бывшим или действующим военным иногда становится скучно, тогда военные  собираются вместе и устраивают небольшую вечеринку или подвиг. Они берут какую ни будь маленькую страну и с присущим им мастерством начинают ее защищать от врагов....при этом, пока проводится конкурс на вакансии врагов, они могут демонстрировать свое мастерство друг другу, весело взрывая разные ненужные здания и сооружения. Иногда могут прибегнуть и к услугам аутсорсинговой компании, как правило, из нелюбимой Америки.  Действия нас, военных не всегда логичны. Так, например, защищая маленькую страну в южной части земного шара, мы военные можем случайно, что либо потерять, уронить или утопит в северной его части. Но это всего лишь грамотная и очень военная хитрость, а вообще мы люди добрые и вежливые, и даже на авиабомбах мы пишем - С Уважением к Вам, всегда Ваши, военные. 

Злободневное

Поотфрендил в ФБ некоторых мудаков вместе с их френдами, такими же мудаками, пишущими комменты, как майдан давить надо, И вот у меня возникает логичный вопрос...прочел ленту комментов, эдакий дурдом, оставшийся без присмотра врача и успокоительного. Озверевшие в тупой злобе животные с заплывшими нефтяными мозгами с криками ''хайль путин'', возомнивших себя политологами и экспертами. Недруги! Скажите, пожалуйста, ответьте на вопрос. Майдан закончится, я уверен и желаю, что бы быстрее решилась проблема. И вот янукович предстает перед судом, представим картину, ну допустим справедливым судом, это, чтобы вы сразу вой про госдеп не начали. Справедливый открытый суд публикует все документы о деятельности януковича. А там реально доказано- вор, коррупционер, убийца, провокатор, ну и по списку...Что вы тогда пиздеть будете? Какие письма с поддержкой его ''законной'' деятельности подпишите? Какими глазами вы будете смотреть в глаза людей, которых вы призывали закатать танками и обвиняли в работе на ваш любимый госдеп, (честнслово, заебали вы уже этой истерией) Вы, долбаные и позорные обитатели зазеркалья и жополизы, обвиняющие граждан в отличии от вас желающих быть свободными- рабами, людей отстаивающих свои права, в отличии от вас свиней и трусов - в бандитизме и экстремизме. Что вы тогда начнете лепетать? Вы скоты и скотами останетесь. С навязчивыми паранойями про госдеп и маниакальным стремлением к рабству и угодничеству, тупость про величие, вечным нытьем про постоянное поднимание с колен...не желающие работать, не желающие сделать свою жизнь лучше чем у соседа, а не сделать жизнь соседа хуже своей. Вы заебавшие своим патриотизмом, смысл которого не процветание страны, а объяснение самим себе, почему вам надо чтобы вам всегда было хуево. Или на случай такого поворота событий вам уже выдали домашние заготовки?

Паралимпийские факелы

Абсолютно ничего не хочу сказать про параолимпийцев, но когда услышал сегодня по радио выражение ''Пройдет эстафета паралимпийского огня'', то сама фраза убила ассоциациями. Вспоминая криво-косые Оленьписские факелы с непонятным алгоритмом работы, мысленно представил, как должны выглядеть Паралимпийские факелы, особенно если учесть традиции отношений к инвалидам в эрэфии...честно даже боюсь думать об этом...

Льготные кредиты

Громко офигеваю с рекламы банка, название писать не буду, но попалась листовка... на одной стороне нарисован счастливый престарелый идиот, который только благодаря их кредиту осуществил мечту ( так написано в тексте), съездил на юг и привез саженцы в свою оранжерею...ну, понятно, о чем еще мечтать можно, кроме как о кредитных саженцах, все остальное уже отмечталось...а на второй стороне тоже престарелый идиот, но написано, что он сомневается, что пенсионерам дают кредиты...и вот дальше начинается самое главное...

написано - кредит пенсионный. банк*** предлагает финансовую поддержку (!!!!) пенсионерам - льготный (!!!) кредит наличными. с пометкой, что программа для добросовестных только... и вот еще ниже льготные условия - всего лишь 35% годовых (!!!!!!!!!) а еще ниже - приведи друга и получи аж целых 1% скидки!!!!

у меня вопрос, извиняюсь за любопытство, но очень интересно знать, не оху@ели ли банки, решившие до такой степени на@бывать и без того не очень умных в финансах пенсионеров? А пенсионерам думаю, что надо массово набрать льготных кредитов по таким ставкам и дружно послать на х@й этот банк, пусть ка сами саженцы в оранжереи посажают.

Метро

Метро — добро пожаловать в совок! Полчаса стою в "элитной" очереди с мешком картошки среди продвинутых, но более голодных сограждан. Кассира просили не будить....

Мультфильмы

Пока взрослые дяди с тетями истерят по поводу мультфильмов, мол, какие советские мультики офигенные, ставлю эксперимент на ребенке...Не смотрит ребенок офигенные советские мультики. Машу и медведя смотрит, диснеевские смотрит, советские нет. Не то, что бы они плохие, но не актуальные они, не цветные, не яркие, не интересны они ребенку....

Умер при жизни

путин—человек, который умер при жизни.

Новости— путин недоволен результатами оленьпияды. Да похуй на его недовольство! Собой же доволен, аж до тошноты.. Кроме путина некому управлять страной — пиздеж. Любой из нас абсолютно так же может нихуя не делать, тусоваться на тусовке, совать свою рожу везде, где только возможно, пиздеть разную глупость и царственно трепать по щекам всех подряд. Разве есть кто это не может? Назначаем любого, и он с нихуянеделанием справится точно так же.

Вот потому, путин— человек, который умер при жизни

Кружевные трусы

Кстати, кто то в курсе по поводу запрета производства и ввоза кружевных трусов? За ношение их уже ввели уголовное наказание? И добились ли мусора права остановки на улице любого гражданина с целью проверки соответствия его трусов букве закона? Ведь вершится преступление против законов государства, может под любой юбкой и даже страшно подумать... под брюками. Тем более, что враг может скрываться под самой непредсказуемой личиной....Вот к примеру смотрит мусор на молодую симпатичную девушку и думает...''Вот, бля, точно в кружевных...'' Подходит страж порядка, как и положено...''Сержант такой- причина остановки - проверка соблюдения закона..., будьте добры, предъявите ваши трусы''. Законопослушная девушка, конечно же сразу поднимает юбку, а там...страшно сказать, вообще нет никаких трусов...Кстати это будет караться хотя бы штрафом до 50 тыщ физическому и 300 тыщ юридическому лицу?

Или наоборот, страж закона, халатно отнесшийся к своим обязанностям тормозит старую тетку с трусами 79 размера....и вдруг - о, ужас, кто бы мог подумать, на ней оказывается надеты кружевные трусы, причем именно 79 размера...кстати размер тюремного срока будет зависеть от размера кружевных трусов? Ящетаю, что несправедливо сажать на 5 лет того, кто надел кружевные 79 го и 23 размера. Тут нужно депутатам еще много над чем серьезно поработать.

А вообще в свете новостей прошедшей недели у меня складывается ощущение, что законы депутаты принимают примерно так: Сидят двое, один другому говорит: ''Бля, а давай трусы запретим нахуй...посмотрим что тупорылый народ будет делать'' ''А давай на лепеху баксов спорнем'' отвечает второй, ''что анихуя он делать не будет, проглотит и еще попросит к запрету трусов ввести обязательный выход из дома с лопатой в жопе''...Вот так и принимают, теперь значит ждем продолжение про лопату, но 146% после этого нововведения будут на всякий случай засовывать две, чтоб угодить законотворцам...это же россиянцы...

Туалетная бумага

Опануться...

туалетная бумага абрикосовая...теряюсь в догадках, как ее применить..

Может варенье сварить из нее?

Чумак вернулся!

Фантастика! Он вернулся!

Почему то на ум пришло - "Откопаем Брежнева, будем пить по-прежнему"!

Еще про оленьпиаду

Навеяло классикой .... а еще такое интересное наблюдение....У меня есть неотъемлемое конституционное право, не интересоваться оленьпиадой, не интересоваться спортом, не восторгаться монументально-гениальным открытием олимпиады. Есть право писать свои мысли на своей странице в ФБ. Эти же права имеет любой гражданин, в смысле любой диванно -телевизионный олимпиец имеет ровно те же права! При этом я не зашел ни на одну страницу диванных восторженных спортсменов и никому из них не написал, что он мудак, потому, что ему это нравиться. Я уважаю его право, даже если оно идет в разрез с моими взглядами и интересами. При этом куча свиней уже посчитала своим долгом написать на МОЕЙ!!! странице о моей неправоте, о (гениально) совковости! Ну и разную кучу всякой дряни. Заявляю ответственно, мнение таких людей мне пофиг, бан обеспечен сразу, спорить и вести беседы с вами мне не интересно....А по классике....

Товарищ Путин, как же Вы играть будете?

- Не беспокойтесь, я сегодня в форме.

Первый ход Е-2, Е-2, а там посмотрим!

Товарищи и братья по олимпиадам!

Предмет моей лекции – плодотворная дебютная идея.

Что такое, братья, дебют, и что такое, товарищи, идея?

Дебют, братья, это - квазиунофантазия. Ну, это всем понятно.

А что такое, товарищи идея? Идея, это человеческая мысль, облеченная

в логическую олимпийскую форму. Даже с ничтожными силами можно

овладеть всей олимпиадой. Все зависит от каждого индивидуума

в отдельности. Одни из вас играют хорошо, другие играют плохо.

И никакие лекции не изменят этого соотношения сил. Если каждый из вас, братья, ежедневно, ежечасно не будет участвовать в спартакиадах!

В олимпиадах! Пойдем дальше. Знаете ли вы, что клуб "Озеро" может совершенно преобразить город Сочи?

Я предлагаю: в Сочи надо устроить международный олимпийский турнир!

На турнир съедутся любители спорта со всего мира. Сотни тысяч богатых иностранцев хлынут в Сочи! Государсту придется срочно построить железнодорожную магистраль и автостраду Москва - Сочи. Гостиницы-небоскребы для гостей, Дворец олимпийский, где будет происходить турнир, сверхмощную радиостанцию, аэропорт 'Адлер", регулярное отправление самолетов во все концы света, включая Рио-де-Жанейро и Мельбурн. Вы только представьте себе! А подумайте, что будет, когда турнир окончится и все гости уедут? Жители Москвы, стесненные жилищным кризисом, бросятся в ваш город. Столица автоматически переходит в Сочи. Сочи переименовываются в Нью-Москву, Москва - в Старые Сочи!Олимпийская мысль превратится в прикладную науку и изобретет способы междупланетного сообщения. Сообщения сделаются такими же легкими, как переезд из Рыбинска в Ярославль. В Сочи состоится первая в истории междупланетная олимпиада! Первые олимпийские соревнования между командами России и Большой Медведицы закончится убедительной победой Россиян. Ура, товарищи!

Президент сыграл Е-2- Е-2,,,.

На остальных досках Вова проделал ту же операцию: перетащил королевскую пешку с Е-2 на Е-2.

На третьем ходу выяснилось, что Президент играет 18 испанских партий. В остальных 12 черные применили хотя и устаревшую, но верную защиту Фелидора. Если бы Вова узнал, что он играет такие мудреные партии, он крайне бы удивился. Дело в том, что устраивал олимпиады он раз в жизни. Отдал слона! Хитрит! Ладью подставил, заманивает! Он мне пожертвовал ферзя! Что делать? Сдавайся, пока не поздно.

Мат... Вам мат, товарищ президент.

Да, мат. Поздравляю вас, молодой человек, вы делаете успехи!

- Только что здесь стояла ладья, а теперь ее уж нет? - Значит и не было.

- Куда же она девалась, вы ее выиграли?

- Выиграл.

- На каком ходу?

- На 15-м. Что вы мне морочите голову?

Сдаетесь - так и говорите.

- У меня все ходы записаны.

- Контора пишет.

- Это возмутительно. Отдайте мою ладью!

Товарищи! Смотрите все!

Любителя бьют!

- Держите президента!

-

12 стульев

Размышлялки на оленьписьскую тему

Специально для тех, кто пишет в своих комментах, как ''мы всему миру показали'' и ''всех сделали'' и ''пофиг на деньги и сколько это стоило''...Да не пофиг, и не показали ничего, это всему миру пофиг,что вы с голой жопой, рухнувшей экономикой, уничтоженной наукой, образованием, медициной...зато гордость за то, что никому не нужно.

Я вообще отказываюсь понимать русско-совковую традицию взять кредит в банке, чтобы собрать в паршивой столовой кучу народа, типа друзья-родня-соседи, устроить пьянку по поводу очередного юбилея, это праздником зовется, нажраться всем, устроить дикие пляски под кадышеву с сердючкой, главное - чтобы ''как у всех'' и чтоб ''плохого не подумали''. А с утра с будуна сидеть и страдать, как с этой самой голой жопой отдавать кредит. Зато гордость - всех сделали, и было не хуже и как у всех, ну и, конечно же, пофиг, сколько и что стоило... типа один раз живем, зато все нажрались и довольны, праздник для узкого круга удался.

Или на работе получив отпускные копейки нужно пробухать их обмывая отпуск, чтобы всем коллегам угодить, проставиться, прожрать все на несколько месяцев вперед, вместо того, чтобы съездить в отпуске куда то. Зато праздник, зато гордость. Противно и глупо...

Звонок

Реально офигеваю с некоторых наших граждан!

Звонок на трубу - Женский голос. "Здравствуйте, вас Астрахань беспокоит"

(хотя лично меня Астрахань вообще никогда не беспокоила, я даже не знаю такую болезнь),

"Сергей Анатольевич?"

Нет, отвечаю, Владимир Александрович.

"А куда я вообще попала?"

Говорю - "На мой телефон в Екатеринбурге"

Ответ супер - "А Пермская область там не рядом?"

Рядом, белять, сейчас сбегаю и Сергея Анатольевича приглашу к телефону!

О Русских сказках

Никогда особо не задумывался над русскими сказками, но вот читаю сказку ребенку и начинаю понимать, что этого делать не стоит. Итак, сказка "Вершки и корешки''. Пришел чувак в лес, на чужую территорию, решил извлечь пользу для себя, на халяву. Но номер не прокатил. Вышел хозяин-медведь. Хозяин с ходу без разбора, чисто в русском стиле, без здрасьте и прочих церемоний и вопросов, дескать, сожру тебя. Чувак понятно дело решил в отмаз идти сразу и предложил совместный бизнес. Мол, садим репу и урожай согласно долям в бизнесе 50 на 50. Вроде по честному, но на деле вышло, что чувак нахлобучил хозяина на полученной в результате совместной деятельности продукции, впарив хозяину неликвид. Чувствуете, как это по-нашему? Хозяину конечно обидно за не эффективные вложения, но он, повел себя порядочно, предложив чуваку возможность исправить ситуацию. Как бы, не так. Это же русская сказка, и чувак без зазрения совести, охлабучивает компаньона повторно, но с еще большим цинизмом. Удивительно то, что и второй раз ему это сходит с рук. И заканчивается это все тем, что присвоивший весь совместный продукт обманным путем чувак на третий раз вообще кидает хозяина и меняет форму собственности и местоположение производственной деятельности.

Знакомая картина? Все наверняка сталкивались с этим. А корень в детских русских народных сказках. По умолчанию все дружно гордятся жуликом - кидалой и радуются успешной афере, посылая проклятия на голову обманутого владельца территории и бизнес-компаньона, который так и не применил необходимых мер для восстановления справедливости. С детства нам внушают, что наебать ближнего - это повод для гордости, восторга и уважения. Правда, каждый раз после того, как сами выступят в роли терпилы, почему то возмущаются. Но, это же ваши сказки и ваша гордость! Вы с детства учите быть лживыми и вороватыми. Ваша власть тоже читала эти сказки. А потому это выходит норма вашей жизни.

Когда я искал текст сказки в интернете, то нашел красивый детский сайт, где был краткий анонс этой сказки. Выглядит он так: Вершки и корешки - русская народная сказка

''Вершки и корешки - Русская народная сказка Вершки и корешки (иногда её называют Мужик и медведь) рассказывает о том, как хитрый мужик несколько раз садил вместе с медведем огород и всякий раз его обманывал''...

Стоит ли о чем-то говорить дальше? Интересно, как это воспримут немцы или англичане в переводе?

Убил дедушку лопатой

Интересно, но мне, почему то кажется, что с веселой детской позитивной в русском понимании песенки

«Рыжий, рыжий, конопатый, убил дедушку лопатой»

английский ребенок офигел бы от ужаса –

«Red, red, freckled, I killed the grandfather a shovel»

А дальше русский позитив усиливается еще больше

«А я дедушку не бил, а я дедушку любил»

«And i did not kill my grandfather, my grandfather and I fucked»

Очень жестокая песенка.