Казак Джагарян

По Ростовским степям скакал казак Джагарян.

Атаман и герой, награжден всей xyйней.

«За продажу хурмы», «За захват шаурмы»,

«За коньяк Арарт», медальон «Ара брат»,

«За ремонт ВАЗ 06». «Зелень-мелень поесть»

«За отличный шашлык», «Настоящий мужик»,

Славный русский казак, армянин Джагарян,

Сделать много успел героических дел.

Только жаль одного, что к кровати его

санитар привязал, чтоб казак не сбежал.

Реанимация

Когда за дело берется Я, и собирается что либо накосячить, то беда не приходит одна, а сам косяк растягивается надолго во времени и пространстве, начиная жить собственной жизнью и затягивая в свою орбиту все большее количество качественных и тщательно исполненных косяков.

Итак, почувствовал я тут в субботу, лёгкое простудное недомогание.

Как обычно, лето, значит пришло время простыть, изойтись соплями, головняками, и прочими сопутствующими хворями.

Все воскресенье пролежав шлангом, решил в качестве лекарства опробовать метод исцеления организма с помощью грузинского коньячка, тем более, что совершенно кстати выдался юбилярный повод совместных "обоюдных мучений" взаимных половин.

Надо сказать, помогло. Поднялось давление, в общем все начало налаживаться само собой, аж до вечернего воскресного мрака, в котором неожиданно появилась морда вечно всюду приходящего, известного пушного животного.

Внезапно возникло давление и куда-то совсем пропал пульс. Поставив самому себе диагноз с доктором Гуглем, пришел к выводу, что сейчас начнет случаться сердечный приступ, со страху вызвал скорую помощь.

Надо сказать, что приехала почти мигом, врачи тоже нормальные, сделали кардиограммы, ознакомились с моим организмом, и приняли решение вколоть нежному организму конскую долю какой-то умной херни, название которой мне запомнить не удалось, в силу того, что произошло дальше.

Оказалось, что мой приступ не такой уж и сердечный, а виной всему неумелое использование чудодейственных препаратов, употребленных в немереных количествах ранее.

Причем именно грузинский коньяк оказался наименьшим злом.

В результате организм вместо лечения получил отравление, которое попытались устранить врачи своим адским незапоминающимся зельем.

На эту гуманную акцию, организм среагировал полным отрывом башки, так, как давление мигом превысило рекордную отметку в 200, не знаю, в чем измеряется, но врачи сели на измену, так, как такого никогда быть не могло, и они сами такое видят в первый раз.

В общем все начали организм спешно спасать, пичкая ещё большей и разной дрянью. Повезло, спаслись сами, спасли организм, и приняли решение отправить умирать в более приличное место.

Правда я успел предупредить, что просто так со мной, так просто не бывает, и их ещё настигнут чудеса. Что собственно и произошло далее.

Загрузив организм в носилки, так, как ни ходить, ни свистеть уже было невозможно, с капельницей, мужская часть поместила носилки в лифт.

В это невозможно поверить - но лифт застрял через пару этажей.

Кто ни будь, когда ни будь, умудрялся застревать в лифте, лёжа в носилках, с капельницей, без воды, без доктора, в раздумьях, умирать, или нет ещё пока?

На ушах стоял весь подъезд. Ремонтной бригаде понадобилось чуть меньше часа для приезда. Им даже врачи пох-й оказались, которые уже умудрились везде проинформировать о качестве услуг лифтовых деятелей.

В итоге опять всем повезло, хоть индийскую песню танцуй от счастья и до самой скорой, с носилками, капельницей, всем подъездом, врачами и ремонтной бригадой.

В итоге нас уже встречали с цветами в реанимации.

Надо опять же признать, что и там все было вполне прилично, персонал приятный, да и в реанимации я оказался единственным клиентом, выразившим желание реанимироваться в прекрасный вечер понедельника. За это я получил персональный бонус на реанимацию до самого утра.

В реанимации в целом было скучно, не считая приятных бесед с медсёстрами, которые очень интересовались, чем я болел, что я люблю, нравятся ли мне всякие замечательные лекарства. И такая милота продолжалась до полуночи.

А в полночь же явно открылись врата Уралмашевского ада, из которых полезла вся Уралмашевская нечистая сила.

Сначала бухая тетка, явно член ВИП клуба реанимации, с постоянно действующей именной клубной картой. Тётку знали все, теперь даже я.

Потом привели связанного обдолбыша, который всем грозил карами, потому, что сначала работал в КГБ, потом сварщиком, потом жена его работала в больнице, потом не стало жены. В общем час полтора пролетели весело и незаметно. Талантливый артист, прекрасная постановка. Мог бы порекомендовать, но не буду. Лучше в театр.

А в два ночи подвезли исполнительницу программы демографического роста России. Беременную 37 летнюю гражданку, в полной коме от каких-то, наверное, эксклюзивно- элитных опиатов. По Уралмашевски конечно крокодил. Бригада скорой нашла ее в этом состоянии часов в 10 вечера, пытаясь почти четыре часа сохранять живой, или вроде живой. Хотя вопрос - зачем? 37 лет, беременна, вся сгнившая от крокодила, четыре часа в коме. Что там можно сохранить и для чего?

Ну да ладно, хорошо, что доктора люди, понимают это все сами, целый консилиум собрался, а утром ещё больше врачей пришло.

А что же с тобой? Могут спросить меня те, то дочитал всю эту херню вот до этого места. Отвлекся от повествования.

А все закончилось благополучно. Во всяком случае именно до этого места. Я реанимирован, выписан, отправился домой, где сейчас и пишу весь этот бред, потому, что вдруг как-то скучно стало. Значит вперёд, за новыми косяками!

Казаки

Над Россией вновь сгустились тучи

Навязать футбол надумал враг

Не придумав хитрости получше

Провести решил чемпионат.

Прикрываясь мячиком нам чуждым

Враг идет коварен и хитер

Пересек границу земли русской

Гомосеков целый батальон.

Но врагу заслон поставлен прочный

Нерушимой, крепкою семьей

До границ земли Дальневосточной

Казаков медалей слышен звон.

На траву легла роса густая.

Полегли туманы, широки.

В эту ночь решили гомосеки

Целоваться прямо у реки.

Но казаки это знали точно:

И сидя в засаде у реки,

Наблюдали очень осторожно,

Как целуются во мраке мужики.

И дождавшись самого разгара

Потерявших бдительность врагов

Казаки помчались что есть мочи

Рассказать об этом у ментов.

Мчались быстро, ветер подымая,

Но коварный враг был так хитер.

В общем окружили гомосеки

Не помог родной степной простор.

Что там было в этой страшной битве

Не расскажет ни один казак

Казаков не только целовали,

Но еще вставляли что-то в зад.

И звенели громко их медали

Под густым напором теплых струй

Так казаки дружно отсосали

Гомосеков толстый длинный хуй.

Антисанкционное

Рост рынка жилья в России достиг своего максимума. Сегодня практически каждый россиянин, при сравнительно небольших инвестициях, может позволить приобрести для индивидуального проживания, картонную коробку из-под телевизора, чуть больше времени понадобится, чтобы накопить на первый взнос для покупки коробки из-под холодильника, что актуально для многодетных семей. Ну а тем, кто заботится о своем будущем, необходимо уже сейчас откладывать на отдельную, экологически чистую, деревянную одноместную квартиру, в новом подземном жилом комплексе.

***

Сейчас многие российские СМИ, дают россиянам советы, как подготовить автомобиль к летней эксплуатации. Поделюсь своими советами, как в условиях санкций и роста курса доллара, сэкономить при подготовке автомобиля к лету. Для этого, прежде всего необходимо заехать в ближайшую церковь, где профессиональный специалист церкви покрестит ваш автомобиль, обольет его святой водой и поменяет зимние иконы в машине на летние.

***

Голодные пешеходные туры по мусорным контейнерам своего города, позволят россиянам поддержать развитие внутреннего туризма и сэкономить значительные средства на отдыхе за рубежом.

Несмотря на то, что многим Россиянам давно знаком такой вид отдыха, в Рос туризме считают, что с отдыхом дикарями, необходимо бороться организованными турами. 

Поэтому сейчас будет больше внимания уделяться официальным туристическим экскурсионным группам. 

С лицензией, с гидом, с курортным сбором. 

Все, как положено по закону о туристической деятельности. 

Пора прекращать этот либеральный бардак, когда кто как хочет, тот так в мусорный контейнер и лезет. 

В конце концов, это государственный мусор, и экскурсии должны быть строго регулируемые. 

Должен быть единый оператор. Налоги. Контроль. Роспотр-ебнадзор. 

"Не надо вот тут вашу русофобию пропагандировать"- сказали в правительстве России.

Михалков рассказал подробности о своем новом фильме

Председатель Союза кинематографистов РФ Никита Михалков сообщил, что осенью может начать съемки своего нового фильма "Аватар 2". 

Михалков сообщил, что для его фильма нужен межпланетный кастинг актеров, так как действие картины происходит не только в России, но и по всей галактике.

Самое главное, отметил Никита Михалков, успеть снять фильм первым, на два года раньше, чем это сделает Джеймс Кэмерон. 

Тогда мы просто и легко соберем в прокате все деньги, которые в противном случае могут достаться Американцам. 

Таким образом мы сможем опять победить Америку на земле, а заодно и в космосе. 

Несмотря на неудачи, которые преследовали нас там весь прошлый год, Россия сможет наконец-то слетать пусть и в выдуманный космос, но все же на другую планету.

По сюжету наши люди с синими мордами прилетают на Пандору, с копией мавзолея, портретами царя и сталина. 

Жители Пандоры наши скрепные братья тоже с синими мордами, сразу же проводят референдум о присоединении к России, голосуют за путина на выборах, и все вместе изгоняем Американцев из прошлого фильма. 

Потому что это художественное кредо. 

«И не надо начинать разговоры про то, что Россия сегодня похожа на фашистскую Германию тридцатых годов», — сказал Никита Сергеевич.