Могила

Дождливой осенней ночью, так скучно лежать в могиле,

хочется женской ласки, но яйца давно уже сгнили.

Хочется выпить водки, но в гроб ее не положили.

Обидно, что только живые, всю водку сегодня попили.

Хочется встать и размяться, сходить на свою работу,

В скользком гробу валяться, истлевшему не охота.

Съесть бы сейчас пельмени, и закусить капустой,

но в мокром гробу только черви, а вместо желудка пусто.

Курить столько лет охота, но нет даже спичек мокрых,

а дождь идет все сильнее, стекает по стенкам гроба.

Истлевший костюм холодный, сорвать бы рукой костлявой,

когда-то костюм был модный, и куплен почти за даром.

Тошнит от могильной вони, подставить бы череп ветру,

но ты глубоко похоронен, и легких твоих больше нету.

Кричать бесполезно тоже, никто здесь тебя не услышит,

любимый гаджет в гроб не вложен, никто тебе больше не пишет.

Так скучно лежать без фейсбука, вокруг кучи трупов не свежих.

Такая вот грустная штука, добавлен был в группу умерших.

Мысли о голом совании

Итак, попытался я тоже поучаствовать в дебил-шоу под названием голо -сование. Перед школой радостные "избиратели" делились между собой, что они не просто проголосовали за ебинуюрастию, но и уговорили это сделать кучу родственников. Свиней лечить бесполезно. Крымих.

На самом участке царит всеобщее братство. Получаешь бюллетень, идешь в кабинку, ставишь крестик, выходишь из нее, и куча каких-то херов у кабинки хватает за руки, чтобы объяснить, как эту херню правильно засовывать в автомат, который стоит у всех на виду. Все дружно радуются этому.

Все это, если сказать мягко, вызывает удивление.

Однако для меня участие в этом идиотизме не представилось возможным. Голо - сунуть не удалось. Оказывается, в их стране (теперь с полным правом могу сказать, что это так, это не моя страна) В ИХ стране не предусмотрено голое сование гражданами РФ, которые имеют временную регистрация, как я. А постоянную я не делаю из принципа. Поэтому меня не оказалось в списках. Естественно, что тут же все начали бегать и думать, что же им делать. В итоге принесли какую-то бумагу, в которой я должен письменно испросить нижайшего позволения предоставить мне возможность реализовать гражданские права. Посланы на х-й. Участие в клоунаде считаю недостойным занятием. В их стране и от них, мне не нужно ничего.

Поделись своими мыслями о результатах голого сования.

Впервые могу сказать без кавычек, что в этот раз путин действительно всех переиграл. Он реально поимел всех оппозиционеров по самые гланды.

Это для тех, кто считает, что они «хоть что-то сделали», что не "сидели дома" и пытались "изменить страну". На вас ему плевать, а вот вы и "оппозиционные" партии так ему помогли, что лучше и придумать нельзя.

Он показал западу полную свободу и демократию в России. Не прошли бы эти партии в думу никогда, но развел он вас, как малых детей.

И чем больше бы вас пришло, тем круче бы он показал западу. Активность вашу и отсутствие политических гонений.

Партии же не знаю, специально в одни ворота играли, или по глупости. Скорее всего специально. Договорняк отрабатывали. На мой взгляд, правильно было реально демократиям накануне отказаться от участия в клоунаде, сняться с выборов и призвать всех сторонников не участвовать в балагане. Обогатиться к мировому сообществу с требованием непризнания результатов.

Тогда бы мы могли точно быть уверенными, что эти партии действительно против, а не соучастники в легитимизации жулья. А иначе это пустые разговоры "пошел-не пошел" ...Прав Г. Каспаров.

Матанализ

Случилась эта история лет 25 назад, но до сих пор, вспоминая ее, ужас пробегает по всему телу, а лоб покрывается холодным потом.

Произошло все в конце восьмидесятых годов, когда наконец-то закончилась картофельно - абитуриентская пора и мы приступили к учебе на первом курсе института. 

Несколько месяцев пролетели незаметно, все только втянулись в новый ритм жизни и с удовольствием изучали сложные предметы. 

Особенно интересным был математический анализ. 

Преподавал его пожилой, но очень активный для своих лет Илья Моисеевич Грановский. 

Как всякий увлеченный своим предметом педагог, выглядел он всегда взъерошенным, его костюм, был всегда испачкан мелом. С каким азартом он стремился дать нам знания о своих замечательных пределах. 

Его лекции не оставляли равнодушными даже самых последних разгильдяев. 

Однажды, в самый канун рождества, когда все мысли уже были о предстоящих праздниках наша группа, как обычно заняла свои места в аудитории, дожидаясь, что вот сейчас вместе со звонком ворвется в аудиторию наш неугомонный математик и начнется погружение в мир интегралов.

Но в этот раз что-то пошло не так. Звонок уже прозвенел, но никогда не опаздывающий Илья Моисеевич не появлялся. 

В аудитории естественно стоял шум, все старались закончить обсуждения личных дел. И вдруг внезапная тишина воцарилась в аудитории. Обычно распахивающаяся со стуком дверь, в этот раз чуть приоткрылась и как-то очень тихо и незаметно вошел Илья Моисеевич. 

Медленно, как будто покачиваясь в воздухе, он даже не вошел, а проплыл на кафедру. Был он бледен, а в глазах стояла странная грусть. 

«Простите меня»- чуть слышно, каким-то сдавленным голосом произнес он. 

Аудитория замерла еще сильнее.

«Я больше не смогу прочесть для вас лекции».

На миг показалось, что время остановило свой бег, а Илья Моисеевич так же бесшумно двинулся к двери и тихо прикрыл ее за собой.

Однако, не успев закрыться, дверь внезапно отворилась снова и в аудиторию вошла декан факультета Нелли Семеновна. Казалось бы, что при её габаритах, она должна была сбить с ног только что выходящего в эту дверь Илью Моисеевича, но она вошла одна. 

Выглядела она странно. 

Поднявшись на кафедру, она взяла в руки микрофон и сказала: «Ребята, у нас на факультете сегодня ночью, случилось большое горе. Умер Илья Моисеевич» 

Голос ее задрожал, и она заплакала.

Сказать, что у всех нас в аудитории был шок, все равно, что не сказать ничего. Никто не мог проронить ни слова. Ведь мы все только что видели его, на этой самой кафедре. 

Как могло такое случиться? 

И спустя столько лет, нет этому объяснения. 

И только поздними вечерами задержавшись в институте, некоторые студенты и преподаватели по-прежнему видят плывущую в темных коридорах фигуру в мятом костюме, обсыпанном мелом и слышат странный шепот, рассказывающий кому-то о замечательных пределах.

Антирусская антинародная сказка.

Сидит красный молодец в темнице и ждет добру девицу- принцессу на черном коне. Остановит она коня на скаку, войдет в темницу и спасет красна молодца. Повесит на него все свои кредиты, пятерых детей от трех браков и будущие алименты. Станет она жить припеваючи и орать на молодца, что сволочь красная и ленивая, только на диване лежать может, да в компе висеть, а не обеспечивать ее потребности.

Лайфхак для любителей селфи.

Если ты очень любишь делать селфи, но случайно внезапно умер, не огорчайся, попроси провести себе в гроб розетку, подсветку и приделай к внутренней стороне крышки гроба свой любимый смартфон в авторежиме. 

Таким образом теперь ты всегда сможешь оставаться на связи в любимом Инстаграме.

Бизнес по Русски

Столкнулся сегодня лбом с нашей действительностью.

Вранье, мошенничество и наглое вымогательство стало нормой жизни, откровенные бандиты узаконили себя, узаконили мошенничество так, что нет никаких способов это прекратить.

Итак, шоу под названием "житие в паРаше".

Как обычно внезапно умирает один из телефонов в семье. Изучив предложения магазинов, подбираем параметры аппарата и находим искомое в интернете.

Приходим в магазин - назову специально "рекламу". Сеть "Телефон Вру", которая принадлежит МТС.

Средне бюджетная модель с неплохими характеристиками, оказалась там самым выгодным предложением по "акции". Ценник 6200 со скидками. Телефон устроил, в магазине предлагают сделать рассрочку. Удобно, чего сразу выкладывать всю сумму, когда можно без переплат и проблем закрыть частями за пару платежей, тем более предлагают на 10 месяцев. Естественно, что 10 месяцев платить тупо, решили, что оформим и за два платежа закроем.

Даем на оформление. Рассрочку дает МТС банк, оформляет жена. Дали заявку, звонит сотрудник банка.

Не поверите - единственные вопросы, которые интересовали банк.

- Являетесь ли вы гражданином США?

- Есть ли у вас ВНЖ в США?

- Планируете ли вы ехать в США?

- Есть ли у вас купленные билеты в США?

Очень хотелось сказать, что телефон за 100 баксов мы берем только для того, что, являясь гражданами США, мы уже купили билеты и собрались свалить на родину в США, после удачно проведенной операции спланированной госдепом в отношении МТС банка.

Больше никаких вопросов у банка не возникло и голос на линии озвучил, что предоставит нам рассрочку с условием, что мы застрахуем жизнь.

Мы отказываемся, тогда голос предлагает застраховать нас от потери работы. Опять отказываемся. После чего на том конце провода начинается истерика, как мы смеем это делать, если мы такие умные, то она не даст рассрочку.

В результате долгих переговоров рассрочка все-таки одобрена. Идем оформлять договор и охуеваем...

Телефон дороже на 50%. На вопрос к кисломордому продавцу - Что это означает, как это рассрочка без переплат удорожала аппарат на половину, получаем ответ.

- Аппарат стоит 6200, а за остальную сумму ВЫ ОБЯЗАНЫ!!! купить у меня дополнительные настройки телефона.

Прошу пояснить что это такое?

Получаю пояснение

- Я перенесу ваши контакты.

Тут я не выдерживаю, спрашиваю

- КУДА БЛЯТЬ, ТЫ ПЕРЕНЕСТИ СОБРАЛСЯ МОИ КОНТАКТЫ? Это андроид! Как ты технически собрался перенести контакты и куда?

В общем результат. Что бы купить телефон за 6 рублей, я каким-то ублюдкам должен подарить еще три рубля, за то, что он перенесет какие-то мои контакты куда-то.

Конечно же порвали все договора и послали нахуй всю эту банду. Даже за деньги, которые были приготовлены на телефон, брать у них ничего не буду.

Но ведь реально - сколько народу развели? Чистое мошенничество и чистое вымогательство. Уголовные статьи с реальными сроками.

Как так? Как они это законно делают? Как они, вымогая деньги умудряются после ставить вопросы о том, что кто-то виновен, когда их кинул на не возвращенный кредит?

И ведь это не исключительный случай, это норма в обществе. Даже в пресловутые 90-е на такое управа была.

Почему все молча платят жулью, рады этому, еще и умудряются пояснять - не нравиться, вали в Америку, и прочий бред.

P/S. Подумал, что это достойный ответ на санкции, то есть – контр санкции. Ибо нехуй каким-то сраным подпиндосникам продавать великие телефоны великой России, сделанные нашими братьями навек, косорылыми китаезскими уебками.

 Наверное, как-то так это звучит в понимании наших патриёбнутых сограждан.

Теремок

Куда у нас росзапретнадзор смотрит?

В сказке "Теремок», незаконно проживают: самка лягушки, имеющая погоняло " Квакушка".

Самка мыши с погонялом "Норушка".

Самка лисы по прозвищу " Сестричка"

и самец зайца, именующий себя " Побегаец".

Чем занимается эта странная компания в своем сожительстве, остается только догадываться.

Явная пропаганда нетрадиционных и межвидовых отношений.

При этом, они не просто пропагандируют свои ценности, но и завлекают в свои сети самца волка с явным подтекстом в прозвище "Зубами щелк". Налицо отсутствие регистрации по месту жительства.

Организация притона. Задолженность по оплате ЖКХ.

А также частичное разрушение жилого фонда очередным асоциальным гостем, самцом медведя, решившего удовлетворить свои низменные инстинкты путем проникновения в жилище через чердачное помещение.

Все это не соответствует нормам морали и традиционным духовным скрепам великой страны.

Считаю, что данное сомнительное произведение, несет в себе растление наших детей и подлежит немедленному запрету.

Патриот Ф. Говнюков.

Е-карта

Есть у нас в Екатеринбурге, замечательное изобретение властей, чудо Е-карта.

Ее можно пополнять Е-баллами, получать Е-бонусы. 

Возможно ей можно расплачиваться в Е-банях, сходить с ней в Е-бары.

С ней ты можешь купить Е-булочку в Е-булочной, или съесть Е-блин в Е-блинной.

Купить себе Е-блузку.

Имея ее, ты желанный клиент в Е-банках и пациент Е-больницах.

Можешь заправить автомобиль Е-бензином.

Записаться в Е-библиотеку.

Но почему-то хочется послать ее изобретателя и его Е-бизнес, к Е-батюшке, или к Е-бабушке. На выбор)))

Из жизни

Вспомнил я тут одну интересную историю из далекого школьного прошлого.

Дело было в 83-84 году, когда мы ученики 9-10 класса, точнее не помню в каком это классе было все-таки, но это и не важно.

Важно то, что жили мы в военном городке и конечно же, как все дети офицеров были помешаны на продолжении учебы в военном училище.

Любимым предметом большинства из нас была НВП, то есть начальная военная подготовка.

Можно сказать, что она в крови у нас была, все умели и могли. Одевать ОЗК, собирать автомат. Все вполне неплохо для увлеченного школьника. Вели НВП у нас обычно кто-то из родителей-офицеров. Единственный предмет, на котором царила дисциплина и полное послушание вместе с уважением к преподавателю.

И надо же было случиться такому, что в один прекрасный день, нам объявили, что НВП временно будет преподавать для нас стажер-практикант. Студент последнего курса пединститута.

Со всей присущей любому злобному сообществу, студент был подвергнут самой строгой проверке, которую к сожалению, он не выдержал с честью.

В общем после долгих разборок с участием директора и вызванных родителей великовозрастных идиотов, с трудом была достигнута договоренность о перемирии, чем неожиданно решил воспользоваться студент и отомстить за свои промахи.

Решил он нам организовать марш - бросок. Полу шуткой-полусерьезно, девочкам класса преподнесли это прогулкой в лес, а нам, как говорится - в полном вооружении.

Причем двоим самым негодяям, мне и однокласснику Олегу, с особой жестокостью.

В результате нам предстоял забег на пару километров в противогазе, с автоматом за спиной, кучей приборов химзащиты на шее, саперными лопатками и двумя противотанковыми минами в руках.

Картина впечатляла, однако сдаваться мы не намерены и со всем этим складом, естественно учебным, рванули бегом в сторону железнодорожной станции, которая находилась через пару километров.

Конечно налегке бежать быстрее, а потому мы, как самые груженые, бежали последними.

То есть совсем последние.

И вот, когда все остальные уже отдыхали на полянке за станцией, мы два придурка вышли к путям из леса. На запасном пути, который шел вдоль леса, стоял грузовой состав.

В эшелоне везли водку. Одна из теплушек с водкой была открыта и в ней сидели еле живые сопровождающие водку мужики.

Далее эффект был страшнее Фауста Гете.

Пьяные мужики в теплушке офигев от длительной езды и выпитой водки в ужасе наблюдают картину, как из леса возле поезда появляются два вооруженных автоматами идиота в противогазах, с минами в руках, медленно проходя вдоль теплушки, задирают противогазы и разговаривая между собой так, чтобы было слышно - "Под какой вагон будем закладку делать?"

"Давай здесь!"

Остановившись у сцепки теплушки с мужиками и следующим вагоном, достаем лопатки и начинаем копать под рельсом.

У мужиков ступор. Они, выглядывая из теплушки в ужасе наблюдают, как мина становится под рельс и роется вторая яма. Автоматы болтаются на спине. Мужики протрезвели моментально.

Нашелся смелый, который дрожащим голос спросил - "Мужики, вы что делаете?"

"Нам состав взорвать надо" - отвечаем, "нас тут к вам с парашютом закинули, задание взорвать состав дали, так, что отвалите и не мешайте"

В общем мужикам совсем хреново стало. Спрашивают - "Может не надо наш взрывать"?

Стали договариваться. Они откупились водкой. Мы выкопали мины обратно.

Довольные мужики оживились. Во какие они молодцы, за пару бутылок спасли состав от взрыва.

Ну а мы, перейдя через пути, в полном вооружении и с водкой, наконец-то к радости одноклассников вышли к месту привала.