Мавзолей

Придумал, как мавзолей в будущем использовать, хорошее место для личной камеры вождя - самозванца, даже переделывать почти не надо и доступ для людей, чтоб в рожу плюнуть могли...

Срочная новость!

Срочная новость!

Глава России не поедет на Олимпиаду в Сочи по политическим причинам.

21.12.2013, Москва. Президент России Владимир Путин не поедет на зимние Олимпийские игры в Сочи по политическим причинам. Соответствующее заявление он сделал 21 декабря 2013г. журналистам в Кремле, сообщает портал DELFI.

"В сложившейся ситуации, когда налицо нарушения прав человека, а также отношение и поведение с мировыми партнерами, я не вижу политической возможности ехать на игры в Сочи", - сказал В. Путин. ''К тому же, один хер все бабло мы с братвой уже спиздили, а нихера толком не сделали, а это может быть не безопасным. Мало того, злые местные жители вполне могут навалять пиздюлей так, что ФСО будет просто бесполезно, поэтому ну его на хуй, такие аферы с этими олимпийскими поездками. пусть туда придурки едут'' Подвел итог своей речи В.Путин.

Ранее президент США Барак Обама, Франции Франсуа Олланд и канцлер Германии Ангела Меркель заявили, что не поедут на сочинскую Олимпиаду. Однако напрямую о решении бойкотировать игры главы государств не сообщили.

В свою очередь, премьер-министр России Дмитрий Медведев заявил, что поедет на Олимпиаду. По его словам, ''А чё, на шару заебись сгонять, пожрать бесплатно, пофоткаться, может еще один йоптафон подарят''

Еще олимпийское

А почему бы Российским спортсменам не бойкотировать оленьпиаду? Во-первых, все равно все просрут. Во-вторых, это был бы реальный акт гражданской позиции и мужества, достойным ответом путинским ублюдкам, который вполне бы стал крахом негодяев. А, спортсмены? Кишка тонка, слабо? Или для вас честь России в поддержке варварства, грабежа граждан и немыслимое нарушение прав, причем не мифических - педерастов, а конкретных граждан страны, всех ее граждан.

Север почти

Двести с небольшим километров на север от Бурга, казалось бы...а время половина одиннадцатого, темно как у негра...Полярная ночь, блин, всюду пингвины ходят...и холодно...

Вопрос дня

Вопрос дня сегодня, понравился очень и погрузил в раздумья.

Если нужно сделать что-то черным, значит ОЧЕРНЯТЬ?

А если белым? Соответственно ОБЕЛЯТЬ или ОТБЕЛЯТЬ?

А красивое слово... БЕЛЯТЬ…. и приставок к нему очень много подходит

Шахматы

Оказывается, самый жестокий и травмоопасный вид спорта - это шахматы.

Заснув над шахматной доской, сплошь заставленной фигурами с острым верхом, спортсмен рискует остаться без одного, а в некоторых моментах, в зависимости от комбинации расположения фигур на доске, даже без двух глаз, упав лицом на слона, или ферзя. Но это еще не все, ковыряя в носу мелкой шахматной фигурой, спортсмен рискует вдохнуть ее прямо в голову, сделав неосторожный вдох, точно так же,как и ковыряя фигурами в зубах, вполне может проглотить ее. И хорошо, если проглотит целиком и фигура через некоторое время отсутствия, сможет снова принять участие в игре. Приятно, если к тому времени противники уже поменяются фигурами и вернувшаяся после отсутствия проглоченная, достанется противнику. Однако есть вероятность, что проглоченная фигура не вернется сама ввиду неполного заглота и попадет в дыхательное горло, вызвав приступ удушения, либо врежется в глотательное горло острыми краями. Это повышает риски спортсмена и даже может привести к смертельному исходу поединка. Так же к неприятным травмам можно отнести многочисленные черепно - мозговые травмы и переломы ушных раковин в результате финального удара шахматной доской менее выдержанным бойцом по голове менее расторопного шахматиста. Ну и наконец, самое опасное в шахматах, не каждый спортсмен успевает оперативно и грамотно среагировать на боевой клич противника ''Засуньте свои шахматы себе в жопу'' И вовремя эту жопу защитить от активных действий шахматного хулигана. Так, что лучше наверное бокс или фигурное катание...хотя...с ним тоже не все так просто

А еще можно пальцы прищемить, когда шахматы в коробку складываешь, жутко больно…

Новогодние акции

Новогодние акции от Почты России. Главный бонус - Доставим ваши новогодние поздравления ко Дню Победы! Супербонус  - будете выеживаться, вообще хер что доставим!

Олимпийское

Президент племени Масаи - высшего народа Африки, поедет на олимпиаду, хотя его не то, что не звали, но и даже не знали, кто это вообще такой. Кстати и олимпийская сборная Масаи по африканским лыжам, конькам, хоккею, бобслею и прочим смешным словам, тоже поедет на олимпиаду, потому, что не только не слышала такие смешные слова, но еще ни разу не была на олимпиаде, да, что уж там скрывать и слово поедет первый раз услышала...с нетерпением ждем Масайских конькобежцев в Сочинских тропиках

Как только что стало известно, Масаи решили бойкотировать олимпиаду, так, как высшему народу Африки западло находиться рядом с разной низшей херней типа русских и Кикуйо, чья олимпийская сборная по всяким ржачным словам оказывается тоже собралась куда то ехать...

Олень

Офигеть! В центре уралмаша олени бродят, или гопота Санта Клауса завалила уже. Фотка конечно плохая, с 10 этажа планшетом не сфоткать в темноте, но стрелкой отметил. Пол вечера смотрим, как олень по двору бродит. Ребенок даже хлебом его накормил, то ли с перепугу, то ли устал, как вообще олень на уралмаше оказался... Сожрут ведь его, тем более новый год скоро..

Приехали мусора.... начали дружно фоткать, тоже блин члены-корреспонденты...через некоторое время приехали еще одни мусора....Итак, смотрите во всех аккаунтах мусоров и уралмаша фотоотчет ''олени в Екатеринбурге''

Кстати приехали ветеринары, человек тридцать и все...конец...

Теперь дома только сытый ветеринар пробежать сможет, если сможет конечно бежать...так что надо смотреть в окно, тоже по новогоднему....обычно бегущий сытый ветеринар приносит счастье увидевшему эту картину...мне никогда не везло

К новому году

Ощущение новогоднего праздника отсутствует, зато судя по походу в продуктовый магазин, присутствует ощущение праздника под названием "Жрем в последний раз" или "Трандец еде"...

Думаю, что больше пяти тележек со жратвой в одни руки отпускать не надо. Сегодня даже припарковаться с трудом смог у магазина, минут 30 ждал, что хоть кто то место освободит. А ведь надо было всего лишь купить корм медведю, топливо для ядерного реактора, в доме холодина совсем, водки, конечно же, и новую балалайку, а то старая совсем уж изъигралась до дыр)))

А вообще в связи с нехваткой денег на корм питомцу и трудностей его содержания в нашей семье придется медведя сожрать в Новый Год.

Доброе дело

Вот задумался над вопросом, почему в древние советские времена, мерилом человеческой порядочности и верхом добрых дел, считался перевод старушек через дорогу. Кто знает почему? И вот к примеру я горю желанием стать просто супер мега охрененным благодетелем...Кто фиксирует количество и качество переводов через дорогу старушек? Где взять для этой мега благой миссии огромное количество старух, на массовый перевод их через дорогу, в количестве хотя бы 15-20 тысяч единовременно. Является ли это благое дело массовым мероприятием, подлежащим санкционированию властями? И что делать с теми сцуко вредными старыми скандалистками, которые не желают переходить дорогу, тем самым ставя под сомнение мою благую миссию...

Загадка

Отгадайте загадку. Стою в очереди в кассу в магазине возле дома. Впереди меня девушка уралмашевского вида. Покупает хлеб, батон, консервы, кусок сыра, маленькую упаковочку детского печения и полторашку говенного пива. На все оказалось, что не хватает денег. Загадка, - какой продукт лишний в продуктовой корзине?

Фантазия

Вот ведь какая интересная штука получается. Телевизора нет, газет не читаю, на сайты информагентств не хожу, в ФБ почти не заглядываю. Проснулся утром, свежая башка. Короткими перебежками по морозу доскакал до машины, уселся на сидение с подогревом, насладился теплом и неспешным передвижением по пробке, послушал хорошую музыку на диске вместо радио, приехал в офис, никто не мешает, поработал, пообщался с тем, кто приятен. Работа тоже внутренняя к концу года. Никому не звоню, ни с кем не встречаюсь. Никаких посторонних в окружении, все свои, всем доволен. Идеи, проекты, планы, мысли, делаю то,  что сейчас приносит удовольствие,  выстроил этапы,  решил проблемы,  сделал отчеты. И ведь офигительно,  даже снегу радоваться успеваю. Отключился от всего дерьма, никого и ничего вокруг. Ни в жизнь, ни в офис, ни в машину, никто и ничто не врывается, что может испортить настроение. Сплошной позитив в душе ничего не волнует и не тревожит. Все дерьмо за борт, все хорошее внутри выстроенного мира. Зашибись! Чего и всем желаю

Ценник

Вот уж никогда Екатерина с елью не ассоциировалась. ))) Теперь еще сосну Кристину бы! ))))

Ценник

Марины, как там ваши томаты? Огурца деликат? )))))

Светотюнинг

Обращение к депутатам по результатам вчерашних ночных поездок по трассе.

Граждане депутаты! Вы уже столько говна сделали водителям, что одно доброе дело, причем в вашем духе совсем даже не помешает вам, а наоборот, позволит больше карать и наказывать. Примите закон, по которому можно ввести даже не штраф, а лишение прав и уголовное наказание для водятелей - долбоебщиков, ошибся, дальнобойщиков за ублюдочный светотюнинг. Пять лет тюрьмы за семнадцать фар ближнего света расположенных в разных концах грузовика будет вполне справедливым наказанием. Его семнадцать фар ближнего света, дальнее, чем мой дальний в семнадцать раз, и он еще умудряется моргать, что я его слеплю. Мало того, человек обвесивший грузовик светящейся ху@той реально болен и опасен для общества даже за рулем личного автомобиля, не говоря уже про грузовик. Здоровый человек не приделает к газели подсветки днища, хотя он и на газели не поедет, адекватный человек не будет навешивать везде, где только возможно китайские светящиеся шнуры разных расцветок и размеров. Уберите нах@й с дорог все эти люстры и гирлянды на колесах! Большинство водителей дальнобоев люди нормальные и не вешают на свои машины такую бл@дскую иллюминацию. Запретив подобный скототюнинг, вы уберете с дорог банальных идиотов. Ездить станет намного безопаснее!

Ниже из классики - если вы не отзоветесь, мы напишем в спортлото.

А если серьезно, то на самом деле подобный обвес полный идиотизм.

Вступить в ЕС

А ведь Россия могла бы Украине сделать более мощную подляну. Взять и быстренько самой вступить в ЕС. Учитывая, что традиционно, за что бы в рэфэ не взялись,  все моментально превращается в дерьмо. Евросоюз бы этой участи никак не избежал. И вот тут то и возникает дилемма. То ли вступать в дерьмо ТС, где есть рэфэ, то и вступать в превратившийся в дерьмо,  благодаря вступлению рэфэ ЕС, где естественно тоже есть рэфэ. А что, хорошая идея. Вступить в ЕС и превратить его в рэфэ.

Глазунья

Жители Екатеринбурга суровее,чем жители Челябинска.

Когда они делают яичницу,то крошат сразу всю птицефабрику!

Случай в самолете

Летим с товарищем рейсом авиакомпании ''IT Ural Airlines''. Самолет старый, обшарпанный весь, летит странно, то высоту набирает, то снижается резко, болтает из стороны в сторону. Не приятные ощущения, страшно лететь. 

Пошли на посадку. Странно, рано еще вроде. Оказывается вынужденная. Начинаем снижение, самолет то валится на крыло, то внезапно тормозит, клюет носом, то вдруг наоборот, начинает разгон. Болтает во все стороны. В салоне ужас и паника. 

С трудом, каким-то чудом, садимся на старом заброшенном аэродроме. Вокруг ни души, разбитая взлетка, разрушенные здания. 

Еле живые от ужаса идем в кабину пилота, разобраться, что происходит. Открываем кабину, а там за штурвалом Таджик сидит. Грязный весь, оборванный, шапка на нем каракулевая, зубы рандолевые, улыбается, начинает что то пытаться сказать нам. 

Мы конечно от такой картины вообще в ужас пришли. ''Ты кто такой?" Спрашиваем таджика. ''Водителя самолета, насяльника я'' отвечает он нам. Пытаемся документы у него потребовать. Паспорт пилота, сертификаты, прописку. Ни черта нет у гада, показывает какую то рукописную бумажку на Таджикском языке, вот, дескать учился на курсах. 

В гневе достаю его с водительского сидения и только мы его стали пинать в кабине, слышу голос...''просыпайся, вставать пора''...

Вот, черт побери, на самом интересном месте, так хотелось навалять водителю за все страхи, что мы испытали...

Хотя с другой стороны, наверное хорошо, что не дошло до того, что мы ему звиздюлей выписали конкретных...

Вот так, блин, приснится же такое. А к чему это приснилось? Или почему? Сон ведь это отражение реальности. Но такой полет с таджикским пилотом-водилой это конечно ночной кошмар, хотя так все реально было, как в фильме ''Лонгоньеры''...

Патриархитовая шкатулка.

Путин поздравил патриарха с Днем рождения, подарил шкатулку.

ПАТРИАРХИТОВАЯ ШКАТУЛКА.

Ну теперь все замечательно, теперь у него и шкатулочка наконец то есть, а то все как то без нее обходиться приходилось, а сейчас...шкатулочка, не простая наверное, на берегу моря черного, пару сотен гектаров площадью...а внутри шкатулочки чудо дивное - мебелишка вся Итальянская, мастерами заморскими изготовлена.

И чудо - повозки Немецкие, самодвижущиеся внутри этой шкатулочки перемещаются.

Аквариумы стеклянные вдоль сен шкатулочки расставлены, китами океанскими кишат, так, что стадо бегемотов африканских меж ними затеряно. И обслуживают эту шкатулочку, людишки русские, вместе с нею подаренные. Людишки маленькие такие, если залезть на самый верх шкатулочки и вниз на них глядеть, поплевывая им на головы.

А смешные они какие, людишки то те, русские, стоит только слово патриаршье начать молвить, тут же на колени падают и челом бьются о дно той шкатулочки дивной...

Очень рад патриарх шкатулочке той, путеным дареной, куда там хозяйке медной горы с ее каменным цветком с его шкатулочкой тягаться...

Сказка

Современные детские Русские народные сказки.

Жили, были в избушке Жаба, Курица, Свинья, Овца, Петух и Крыса. Жили, не тужили, добро пропивали. И пришла к ним однажды Белочка. И рванули они всей шоблой мочить козлов...

Тут и сказочке конец, потому, что переехали они жить в новый дом, ведь козлы были при исполнении....

Космический ФАКел

Просто распирает от чувства гордости и патриотизьма!

На Международной космической станции российские космонавты впервые в истории вынесли олимпийский факел в открытый космос.

Молодцы, утерли нос Голливудским кинорежиссерам, сделав реальную пародию на фильмы ''Пятый элемент'' и ''Астероид''. Брюс Уиллис повержен.

Так и стоит перед глазами картина: Висит на орбите железная бочка с охуенной антенной метров на триста... раскрашенная в цвета Российского флага с надписью Sochi 2014. 

В космической тишине, изнутри станции доносятся приглушенные звуки балалайки и крики: ''Йоптьтвоюмать''....''Давай по последней'' .... ''Кто проиграет партию, тот и идет первым'

На какое-то мгновение смолкают звуки балалайки. И вот уже с жутким скрипом отворяется дверь в космическую станцию. 

На ее пороге слегка покачиваясь, нетвердо стоя на ногах, появляется фигура космонавта в скафандре с надетой поверх шлемофона шапкой ушанкой с кокардой. 

Смачно отрыгивая перегаром внутри скафандра, космонавт пытается рукавом протереть стекло шлемофона снаружи. Запотевшее стекло, конечно же, не протирается. 

Еще раз, громко рыгнув и выпустив газы, космонавт смачно выругался, покрыв матом весь земной шар, отдельно Америку, чьих то родственников до пятого колена, устроителей оленьпиады и громко крикнув своему напарнику: ''Тащи его сюда!"

На пороге, шатаясь, появляется второй космонавт, в таком же точно скафандре и шапке ушанке. В руках у него - голый путин, в жопе которого в половину рукоятки торчит оленьписьсский ФАКел.  

Путин, конечно же, упирается, бормочет, что-то про сортир, бандерлогов и гондонов, но в безвоздушном пространстве, да еще и в скафандрах, космонавтам просто неслышно, что он лопочет.

''Бросай его скорее'' говорит первый космонавт второму, ''Холодно, сука, как на северном полюсе, нахуй надо такие оленьписьсские прогулки, не хватает, потом простыть еще на этой гребаной МКС, опять придется у Американцев аспирин пиздить''.

Второй космонавт молча поднимает над головой путина с торчащим из жопы ФАКелом, и со всей силы вышвыривает его в открытый космос.

Так российские космонавты впервые в истории, во-первых, воткнули оленьписьсский ФАКел в жопу, а во-вторых, впервые в истории вынесли его в открытый космос. Включив торжественно песню ''На трибунах становится тише, олимпийская сказка прощай'', они несколько минут смотрели на отлетающего от станции путина с факелом в жопе, любуясь, как он задыхается от отсутствия кислорода и медленно раздувается, как вылазят из орбит его глазенки, и по голове растекается ботокс. Они машут ему руками, глядя, как он начинает дымить при входе в атмосферу...

Дверь в космическую станцию с ужасным скрипом закрывается, и в космической тишине вновь становятся слышны звуки балалайки, звон стаканов и громкий мат в адрес всех родственников тех, кто запустил космонавтов на орбиту и придумал весь этот бред с оленьписьсскими ФАКелами.

Заметка

Чем дальше в нашей стране отъезжаешь от центра, тем глупее газеты.

Читаю статью в Усть - Катавской газете которая называется "Советы по стимуляции работы мозга.

Вот так можно народ отвлечь оказывается. Представляю Усть - Катавцев стимулирующих свои мозги.

Хотя не у всех конечно они есть, думаю, что если стоя в Усть - Катавской ванне, в полуразрушенной квартире полуразрушенного города чистить зубы ногой ..... мозг будет застимулирован просто в высшей степени мощно... заодно и координация улучшится, да и растяжка мышц, и зарядка организма все таки....

Ах, какая была держава!

"Ах, какая была держава!

Ах, какие в ней люди были!

Как торжественно - величаво

Звуки гимна над миром плыли!

Ах, как были открыты лица,

Как наполнены светом взгляды!

Как красива была столица!

Как величественны парады!

Проходя триумфальным маршем,

Безупречно красивым строем,

Молодежь присягала старшим,

Закаленным в боях героям -

Не деляги и прохиндеи

Попадали у нас в кумиры...

Ибо в людях жила - идея!

Жажда быть в авангарде мира!

Что же было такого злого

В том, что мы понимали твердо,

Что "товарищ" - не просто слово,

И звучит это слово гордо?

В том, что были одним народом,

Крепко спаянным общей верой,

Что достоинства - не доходом,

А иной измеряли мерой?

В том, что пошлости на потребу

Не топили в грязи искусство?

Что мальчишек манило небо?

Что у девушек были чувства?

Ах, насколько все нынче гаже,

Хуже, ниже и даже реже:

Пусть мелодия гимна - та же,

Но порыв и идея - где же?

И всего нестерпимей горе

В невозможности примирений

Не с утратою территорий,

Но с потерею поколений!

Как ни пыжатся эти рожи,

Разве место при них надежде?

Ах, как все это не похоже

На страну, что мы знали прежде!

Что была молода, крылата,

Силы множила год за годом,

Где народ уважал солдата

И гордился солдат народом.

Ту, где светлыми были дали,

Ту, где были чисты просторы...

А какое кино снимали

Наши лучшие режиссеры!

А какие звенели песни!

Как от них расправлялись плечи!

Как под них мы шагали вместе

Ранним утром заре навстречу!

Эти песни - о главном в жизни:

О свободе, мечте, полете,

О любви к дорогой отчизне,

О труде, что всегда в почете,

И о девушках, что цветами

Расцветают под солнцем мая,

И о ждущей нас дома маме,

И о с детства знакомом крае,

И о чести, и об отваге,

И о верном, надежном друге...

И алели над нами флаги

С черной свастикой в белом круге".

(Юрий Нестеренко.)

Мертвый блогер

А вот и правда, живешь ты, живешь, скачешь, как конь, здоровый такой, розовый весь в яблоках, ни думаешь ни о чем ... и вдруг - херак... закопали твой организм. 

Всплакнули дружно те, кто тебя дома каждый вечер видит. На работе бухнули за тебя молча пару минут. И вот тут на третий день начинается самое интересное. 

Полезли твои родственники на твои личные страницы, если пароли где то умудрились найти... и ооообляяяя, такое о тебе узнавать начали. 

Вроде бы и безобидная на первый взгляд переписка начинает читаться уже по-другому .... выясняется, что покойный то при жизни был еще тот негодяй... порнуха на страницах, любовницы виртуальные и не очень, секретарши, да мало ли чего еще найти можно и посмотреть на все это другими глазами. 

И вот уже тебе на могилу приходит разгневанная вдова, высказывая тебе, какой же ты все-таки козел при жизни был. И лежишь, ты сука такая молча, а сказать же ничего в ответ не можешь, стыдно тебе там, а хрен уже, что исправить можешь. 

А тебе в это время на почту куча писем со всех концов света, мол, как мы тебя все хотим еще раз, а еще ты денег выиграл у принцессы какой-то африканской страны и адвокат их поделить хочет с тобой. В общем, полное палево.  

Даже круче, если тебя жена в родной постели с любовницей застукала. Тут-то ты всегда хоть отмазаться можешь, дескать, показалось тебе, дорогая, не было ничего у нас, и вообще это моя сестра приехала, о которой ты не знала, с которой мы во время войны потерялись и вот случайно в метро, наконец-то встретились. 

А тут, ты уже пятый день мертвый лежишь, а тебе разные друзья - подруги всякую херню провокационную шлют. И ведь не сможешь оправдаться, что это всего лишь обсуждение темы нового фильма от Бондарчука, а не то, что ты подумала.

А тут еще и излишне мнительная вдова с твоего аккаунта решит проверить и провокацию устроить.Возьмет и разошлет друзьям противоположного пола какую-нибудь хрень сексуальную. Дескать,а давай мы с тобой так вот и так попробуем. А пяток друзей найдется подыграть этой провокации. 

Они же не знают о том, что ты блин уже неделю, как в дом из шести досок переехал, и интернет тебе еще туда не успели провести. 

В общем палево получается конкретнейшее, хер отмажешься. 

И придет тебе на могилку безутешная, ревнивая вдова, выкопает тебя бедолагу и как даст пи@дюлей скалкой по твоей башке, что не получится отмазаться, что, мол, умер я тут, нихера знать не знаю, не я это все....

Вот так, друзья, нехер помирать, не закрыв свои блядские делишки, не предупредив заранее друзей и не заблокировав свои странички, особенно ФБ.

Потому всем здоровья!

Мораль из комментов:

Перед смертью грохни все пароли, историю, почисти кэш и куки. В общем, приберись за собой. В завещании указать, что прошу вместе со мной положить любимый бук, планшет... И забить осиновый кол в винт. Чтобы не воскресли, а самое главное, что бы сам в полночь не вылез пару постов скомментить.

С другой стороны, представь шок родственников-знакомых. Прикол стоит того, что бы кони двинуть. Типа лежишь там и хихикаешь потихоньку, как ты, такой хитрец обстряпал лихо, в самый подходящий момент свалил грамотно.

Тухлый ФАКел

Небольшое наблюдение - в духе сложившихся православных традиций, всякое начинание должно быть обильно полито святой водой. Оленьписьсский ФАКел, не является исключением, а потому каждый раз после освящения его водой он тупо гаснет. Вот и вся разгадка.

Жопа

Я один так жизнь вижу? Или действительно, кругом жопа?

То-сё

Не успел сфоткать, хотя конечно тогда бы вообще реклама бесплатная была. Но увидел я вывеску кафе. Название: ''То и Сё'' и ниже надпись типа слогана: ''У нас есть и То и Сё'' Надо пожалуй зайти, пару порций ''Сё' заказать, а если таковых не будет, настучать жалобу, что вводят в заблуждение. Кстати, кто ни будь в курсе, как настоящий ''Сё'' выглядит, и вообще, что это такое? А то и тут по незнанию нахлобучат. Принесут пельмени и скажут, что это настоящий Датский ''Сё'', да еще и денег потом сдерут как за ''То''

Заметки из больницы

Всего лишь около пяти часов времени заняла попытка лечь в россиянскую больницу, имея на руках направление в стационар, с острой болью и температурой. Причем направление было в больницу по месту жительства, в своем районе города, из которой тупо отфутболили в общегородскую. Полный трандец. Ощущение, что врачи просто охуели. Один плюс, когда все- таки все круги приемнопокойного ада были пройдены, практически сразу удалили острую боль... вроде полегчало, даже свин посленаркозный напал. Грозятся неделей отдыха.

Блин, как все-таки круто продвинулась наша медицина! Я почти терминатор! Раньше бестолково тыкали иголками в вену, а теперь - вмонтировали в руку пластмассовую херню с краником... краник открыли, залили лекарство, закрыли обратно... удобно, черт побери!!!

Офигенно все-таки пребывать в больнице! Просыпаешься, а тебе уже завтрак подают... могут даже в постель, в смысле в тарелке. Правда, почему то, не дают ложки, не знаю почему, тарелки дают, а ложки нет. Но это мелочи, ложки у нас свои. После завтрака - развлекательная часть. Уколы в жопу и пластмассовую херню, вмонтированную в руку. При этом медсестра тебе зачитывает твои права на укол и объясняет его суть, то есть повышается медицинская грамотность. А потом обед. Борщец вполне пригодный в пищу, плов...даже какава с печенькой в пачке, супер просто! После такого обеда, было бы неплохо сигару в кровати и девушку перевязанную... Вообще идеально. Люди в основном все приличные, все в бинтах-костылях....чинно прогуливаются по коридору, как по пешей зоне в Ессентуках, обсуждают уколы и перевязки, еще более повышая свою медграмотность. Потом еще уколы в жопу и пластмассовую херню в руке и можно баиньки. Очень понравилось, что перед операцией, в операционную набилось куча докторов, медсестер, человек двадцать студентов и студенток и все приняли живое участие в обсуждении и выборе меню наркозов. Меню тоже впечатлило, такого многообразия наркозов я еще нигде не встречал, глаза разбегались, хотелось и такой и другой и даже два вместе ершом смешать.... вот думаю, сходить узнать, может, есть какие то, где срок заканчивается? Устроить вечером праздник анестезиологии в честь пятницы

Очень напрягла мозг надпись в больничном лифте: ''Лифт имеет 10 остановок''. Вроде бы ничего странного, но этажей всего 8. Где он еще 2 остановки делает?

Честное слово, не вписываюсь в систему общегражданского маразма. Ситуация - сижу на процедурах, делают УВЧ. Заглядывает барышня лет за 40, которая лежит в том же отделении и которую я считал вполне приличной и симпатичной. Медсестра говорит ей - занято пока, тетка закрывает дверь. Нормально пока. Далее со мной заканчивают, я перемещаюсь в процедурный, для перевязки. Жду в коридоре очередь. Прошло минут 10. Бежит эта ''мадам'', спрашивает небрежно на ходу - ''Там есть кто то?"

С улыбкой и абсолютно спокойным приятным голосом отвечаю - '' Я вышел, никого не было''. В ответ поток словесного бреда и оскорблений. Столько хуйни я в свой адрес давненько не слышал. Бред и паранойя. Тетка явно не в хирургии лежать должна. Что характерно, подобное поведение принято в совке и считается нормальным.

Развивающие игры

Развивающие игры для самых маленьких.

Детский набор «Юная наперсточница –разноцветный».

Для девочек.

Икея

Бездомная семья россиян уже пятый год незаметно проживает в выставочных комнатках в Икее. 

Днем они выглядят как вполне обычные покупатели. 

''Самое главное - не попасться охране ночью в спальной ''йоппаало''- поделился опытом глава семейства, но в целом, жить в Икее, лучше, чем в заводском общежитии, или ипотечной квартире.

Моркатык

Делаем экологически чистое детское питание. Варим морковь, кабачок и тыкву. Полагаю, что образованная в результате смешения ингредиентов херня, получит название - Моркатык...

Пешеходная тропа

Как активный сторонник здорового образа жизни, жду скорейшего открытия скоростной пешеходной тропы Екатеринбург - Москва, что бы, наконец-то можно было бы чаще бывать в Москве, приобщаясь к ее культурным и инновационным достижениям.   

Всемирный день учителя

Сегодня всемирный день учителя.

По традиции в этот день в парках собираются пьяные учителя. Надев на себя старую учительскую форму и школьные значки, они братаются друг с другом, выясняя ''Ты в какой школе учил?"

Рассказывают друг другу учительские истории, вспоминая былое. ''Помню в 1977 году под Псковом, мы учили в 32 й школе... вот время было!"

Конечно же, не обходится и без драк между собой. Часто возникающие драки обычно начинаются со слов - ''Где ты был, когда я в 85 м учил седьмой Б?"

Пьяные учителя очень любят цепляться к прохожим с вопросами ''А сколько у тебя было по физике?" Или ''А докажи мне теорему Пифагора, если не козел!"

В этот день пьяные учителя русского языка и литературы, как правило, идут на рынок, что бы бить указками выходцев из Средней Азии и Кавказа, за то, что они не знают деепричастных оборотов. Иногда дело доходит до полного беспредела, когда они толпой отлавливают по одному беззащитных Кавказцев и громко смеясь и унижая их, заставляют вслух рассказывать поэму Лермонтова ''Мцыри''.

Пьяные учителя музыки обычно приходят вместе со школьным пианино, заставляя всех подвернувшихся под руку прохожих построиться в хор и петь песни Евгения Крылатова.

Трудовики, демонстрируя свое мастерство, ломают об головы киянки.

А химички бросают под ноги прохожим самодельные петарды, которые они целый год в втихаря делали в своем кабинете химии.

Но больше всего в этот день зверствуют завучи и директора школ. Они пристают ко всем с требованием немедленно дать им дневник и привести к ним родителей.

Конечно же, в этот день лучше и безопаснее сидеть дома, потому, что к вечеру пьяные учителя начинают купаться в фонтанах и пытаются поставить всем двойки.

Тем не менее, мы вынуждены ежегодно терпеть беспредельные выходки пьяных учителей и робко поздравлять их с праздником, порой, даже выпивая с ними из пластиковых стаканчиков, что бы избежать лишних вопросов из билетов по ЕГЭ прямо на улице.

Вот и сейчас мы просто поздравляем их с Всемирным Днем Учителя!

Оскорблядство

Почитал новости, понял, что в стране - полное оскорблятство..
Группа ебанутых граждан оскорбилась картиной Иван Грозный и его сын Иван.
Граждане - явно "бюджетники", штатные, государственные, высокооплачиваемые оскорбляди
Интересно, а если вдруг представить, что все,что оскорбляет верующих,вдруг исчезнет, что верующие будут делать? Чем оскорбляться будут?
К чему это представил? 
Да к тому, что у меня стойко убеждение, что есть адекватные люди верующие, не верующие и всех этих людей явно оскорбляет кучка платных,уебков,занявших госдолжность вечно и всем "оскорбленного верующего". 
К вере они накакого отношения не имеют,а в остальном это скорее больше "опущенные", чем оскорбленные.

Афоризм

Мороженка

Купил мороженку. Не понял, почему время летать. Зелья с которого летают, не обнаружил...креатифф опять...

Пост на ФБ

Хреново, когда за дело берется дурак, но еще более хреновее, когда за не свое дело берется дурак инициативный. Он конечно мало, что соображает в этой теме, зато точно знает, как правильно надо, он и других научит. А еще хреновее, когда знающий инициативный дурак, свою дурацкую инициативу выкладывает на обсуждение, но самый пиздец, когда читаешь обсуждение и охуеваешь от того, что на триста комментариев - всего пять умных и грамотных, но они просто тонут в потоке остального идиотизма и естественно (а по-другому дураки не могут) потока оскорблений. Не проходят умные мысли к дуракам, зато дураки умно рассуждают, какие все вокруг дураки. Что блядь за страна? Ни понять, не услышать. Зато все всё знают, особенно дураки. К чему все это написал? Да к тому, что посмотрел, как одна Русская беда обсуждает вторую Русскую беду. Сборище дураков обсуждает новые дурацкие дорожные инициативы. Не поленился посмотреть странички восторженно-правильных дураков, их интересы, предпочтения. Ебаный стыд! Ощущение, как будто дерьма нанюхался, такое омерзение в комплексе, не хватает значков октябрятских. Открыто гордятся своим стукачеством, ссылки куда стучать, люди с внешними данными свиней и внутренним миром крыс, пытающиеся своими убогими мозгами инициировать решение серьезных проблем на уровне - расстрелять, отпиздить, запретить, отобрать, оштрафовать, настучать куда следует...В общем почистить пришлось ленту, нет, без гадостей, просто отписаться от кого то, кого то просто заблокировать для общения, может теперь останутся только хорошие и интересные люди. Как же настоебал весь этот идиотизм страны дураков, страны, в которой ничего не будет хорошего, до тех пор, пока проблемы в ней пытаются, решая создавать дураки и инициативные дураки.

Корней Чуковский

Люди, воспитанные на научных трудах Корнея Чуковского уверены, что пасмурная погода на улице от того, что какой-то крокодил, съел солнце.

А некоторые люди, чаще любители поесть идут работать пожарными, думая, что для тушения пожаров им выдадут много пирогов, блинов и сушеных грибов  теперь понятно, почему последнее время у нас так много пожаров, которые никто не тушит....воруют средства пожаротушения. 

О сторожах

Что то последнее время я вообще отказываюсь понимать очень многое из происходящего. Сегодня по деловым надобностям заехал в один новый и современный бизнес центр. Компания, которая мне была нужна, весьма публичная, клиентоориентированная, то есть ее клиенту есть доступ в офис. Но в духе Нео традиций и невероятной ''крутизны'' бизнес центра, вход в него оборудован средствами сдерживания этого самого доступа. Во- первых, мне непонятно зачем? А во-вторых, что особо привело меня в полный восторг, распорядителями этих средств затруднения доступа с видом раздувшихся от само значимости пингвинов сидели ...таджики! Этакие охуевшие от должности начальника вертушки на входе Равшан и Джамшут, которые при этом потребовали от меня паспорт!!! Мало того, что я не понимаю, для чего вообще необходимо держать на входе долбоебов- охранников, с трудом записывающих в журнал посетителей. Армия этих долбоебов-бездельников в стране перевалила далеко за миллион, а это уже симптомы, заставляющие задуматься о том, что не все в порядке в королевстве. Я не понимаю, кто вообще наделил правом этих долбоебов, требовать предъявления им документа, удостоверяющего гражданство! Так теперь ко всему прочему прибавилось удивление абсурду, что предъявить паспорт, с меня, гражданина требует гастарбайтер, не имеющий гражданства. То есть сейчас, кто то начнет очередную песню пахаря о том, что русские не хотят работать даже долбоебами- бездельниками, а потому страна крайне нуждается в гастарбайтерах из Таджикистана, которыми необходимо заполнить нехватку в армии сторожей? Бред и маразм! И убейте меня об стену, если я не прав! А конкретно этому чурбан-секьюрити никаких паспортов принципиально не предъявлял.

Игнор магазина

Неудачей закончилась вторая попытка. Второй день подряд пытаюсь купить в около офисном гастрономе кусок колбасы. Дежа вю полное, ничего не меняется. Дождаться продавца не реально. Допроситься и докричаться тоже. Весь персонал - можете меня убить об стену, но чурбаноиды. Им вообще плевать на идиотов-покупашек, которые мешают им работать своими желаниями покупать у них. И ладно бы просто очередная неудачная попытка покупки. На выходе подходит чурбансекьюрити и выдвигает предъяву, "а что это у тебя в кармане куртки"? Пришлось отыграться на нем за все их фокусы. Совсем охренели! Мало того, что никогда никого нет на месте, мало того, что половина просрочки и откровенной тухлятины, мало того, что ценник на тухлятину выше, чем в нормальных магазинах, мне еще и в карманы заглядывать будут. Екатеринбург! Может пора уважать себя? Третьей попытки лично я делать не собираюсь. Полный игнор сети "Пикник" и в частности чурбанского магазина на Ленина-Московской!

Написано на правах антирекламы. Хочу, что бы такие помоечные магазины прекратили свое существование благодаря экономическим санкциям со стороны покупателей. Все просто!

Недоавтобусы

Последнее время замечаю, что очень стали, мягко говоря, выводить из равновесия и душевного покоя, несметное количество появившихся на дорогах уже перемаршруток, но еше недоавтобусов ''Богдан'', с саксаулами на водительском месте, или с аксакалами, хрен их душу знает. Оказалось, что бед и говна на дороге они несут больше, чем раньше настофигевшие всем газели с теми же саксаулами. Пожалуй, стоит обозначить проблему ''чурбан авто'' для решения новому мэру. Или не прав я? Или найдется тот, кто обвинит меня в нетерпимости, разжигании национальной розни, и прочей глупости?

Супер предложение!

Невероятно фантастическая реклама! Маркетологи сами себя превзошли. Прислали на ФБ супер предложение. Прочитал. Окуеть! Особенно последняя часть простимулировала. Остап Бендер младенец. ''Женамнж па сис жур'' Люди добрые, пришлите по 1800 рублей, кому сколько не жалко, Наша компания уже три дня не ела у Максима и на Бентли не ездила а если что, так потеряете только их!

Если не хватает

денег сейчас

Оплатите всего 1 800 руб.,

а остаток перед вылетом

Если не определились

куда/когда лететь

Оплатите за каждый вариант

всего 1 800 руб., а когда определитесь,

доплатите только за подходящий вариант

Если не уверены,

что полетите

Оплатите всего 1 800 руб.,

а если передумаете лететь,

то потеряете только их.

Автогонки

Опять день неудачный. Проснулся терзаемый мыслью, где мне сегодня позаниматься автогонками. Аж до дрожи в теле желание. Поехал, конечно, искать подходящую парковку, ведь обычно автогонками на стоянках занимаются. И вот казалось бы, в шаге от мечты. Нашел место, а оказалось вот такой облом. А вообще заметил странную закономерность. Фантазии администраций по запретам, на шаг опережают желания нарушить. Никогда бы не догадался сделать многие гадости, если бы не было упреждающе- запрещающей вывески. А так увидел и думаешь, а почему нельзя? Значит, стоит попробовать! Я один так думаю?

Антирадар

Сподвигся я сегодня, наконец, то на покупку ацкого устройства именуемого в простонародье ''антирадар''. Давно собирался, но общий пофигизм никак до сих пор не давал приобрести это, несомненно замечательное достижение технического автопрогресса. И что еще интересно - дали мне в нагрузку к этому чуду электроники, компрессор для надувания разной резиновой херни, работающий от прикуривателя, без вмешательства человека! О чудо! И небольшой кусочек красивой разноцветной раскраски пластмассы, с якобы запрятанными в ее недра пять сотнями наших замечательных Российских рублей..... Где то все равно что, то не чисто... где то все равно нахлобучили....

Косметика

Ехал сегодня по городу, увидел офис с вывеской, жаль не успел это сфоткать, но смысл вывески следующий

''Косметика STYX – стиль изысканной естественности и воплощение прекрасного''

очень сильно повеселило, потому, как,

Стикс (др. - греч. «чудовище», лат. Styx) — в древнегреческой мифологии олицетворение первобытного ужаса и мрака.

Стикс — река в Аиде через мрак в подземное царство.

Аид - у греков бог подземного царства мёртвых и название самого царства мёртвых.

Вопрос. Какая нахрен изысканность и воплощение прекрасного? Или это для макияжа чтоб как раз по этой реке отправиться? Чего- то у меня не возникло желание приобрести это воплощение прекрасного, похожу пока несовершенным, но без этой прекрасной косметики...