Патриархитовая шкатулка.

Путин поздравил патриарха с Днем рождения, подарил шкатулку.

ПАТРИАРХИТОВАЯ ШКАТУЛКА.

Ну теперь все замечательно, теперь у него и шкатулочка наконец то есть, а то все как то без нее обходиться приходилось, а сейчас...шкатулочка, не простая наверное, на берегу моря черного, пару сотен гектаров площадью...а внутри шкатулочки чудо дивное - мебелишка вся Итальянская, мастерами заморскими изготовлена.

И чудо - повозки Немецкие, самодвижущиеся внутри этой шкатулочки перемещаются.

Аквариумы стеклянные вдоль сен шкатулочки расставлены, китами океанскими кишат, так, что стадо бегемотов африканских меж ними затеряно. И обслуживают эту шкатулочку, людишки русские, вместе с нею подаренные. Людишки маленькие такие, если залезть на самый верх шкатулочки и вниз на них глядеть, поплевывая им на головы.

А смешные они какие, людишки то те, русские, стоит только слово патриаршье начать молвить, тут же на колени падают и челом бьются о дно той шкатулочки дивной...

Очень рад патриарх шкатулочке той, путеным дареной, куда там хозяйке медной горы с ее каменным цветком с его шкатулочкой тягаться...

Сказка

Современные детские Русские народные сказки.

Жили, были в избушке Жаба, Курица, Свинья, Овца, Петух и Крыса. Жили, не тужили, добро пропивали. И пришла к ним однажды Белочка. И рванули они всей шоблой мочить козлов...

Тут и сказочке конец, потому, что переехали они жить в новый дом, ведь козлы были при исполнении....

Космический ФАКел

Просто распирает от чувства гордости и патриотизьма!

На Международной космической станции российские космонавты впервые в истории вынесли олимпийский факел в открытый космос.

Молодцы, утерли нос Голливудским кинорежиссерам, сделав реальную пародию на фильмы ''Пятый элемент'' и ''Астероид''. Брюс Уиллис повержен.

Так и стоит перед глазами картина: Висит на орбите железная бочка с охуенной антенной метров на триста... раскрашенная в цвета Российского флага с надписью Sochi 2014. 

В космической тишине, изнутри станции доносятся приглушенные звуки балалайки и крики: ''Йоптьтвоюмать''....''Давай по последней'' .... ''Кто проиграет партию, тот и идет первым'

На какое-то мгновение смолкают звуки балалайки. И вот уже с жутким скрипом отворяется дверь в космическую станцию. 

На ее пороге слегка покачиваясь, нетвердо стоя на ногах, появляется фигура космонавта в скафандре с надетой поверх шлемофона шапкой ушанкой с кокардой. 

Смачно отрыгивая перегаром внутри скафандра, космонавт пытается рукавом протереть стекло шлемофона снаружи. Запотевшее стекло, конечно же, не протирается. 

Еще раз, громко рыгнув и выпустив газы, космонавт смачно выругался, покрыв матом весь земной шар, отдельно Америку, чьих то родственников до пятого колена, устроителей оленьпиады и громко крикнув своему напарнику: ''Тащи его сюда!"

На пороге, шатаясь, появляется второй космонавт, в таком же точно скафандре и шапке ушанке. В руках у него - голый путин, в жопе которого в половину рукоятки торчит оленьписьсский ФАКел.  

Путин, конечно же, упирается, бормочет, что-то про сортир, бандерлогов и гондонов, но в безвоздушном пространстве, да еще и в скафандрах, космонавтам просто неслышно, что он лопочет.

''Бросай его скорее'' говорит первый космонавт второму, ''Холодно, сука, как на северном полюсе, нахуй надо такие оленьписьсские прогулки, не хватает, потом простыть еще на этой гребаной МКС, опять придется у Американцев аспирин пиздить''.

Второй космонавт молча поднимает над головой путина с торчащим из жопы ФАКелом, и со всей силы вышвыривает его в открытый космос.

Так российские космонавты впервые в истории, во-первых, воткнули оленьписьсский ФАКел в жопу, а во-вторых, впервые в истории вынесли его в открытый космос. Включив торжественно песню ''На трибунах становится тише, олимпийская сказка прощай'', они несколько минут смотрели на отлетающего от станции путина с факелом в жопе, любуясь, как он задыхается от отсутствия кислорода и медленно раздувается, как вылазят из орбит его глазенки, и по голове растекается ботокс. Они машут ему руками, глядя, как он начинает дымить при входе в атмосферу...

Дверь в космическую станцию с ужасным скрипом закрывается, и в космической тишине вновь становятся слышны звуки балалайки, звон стаканов и громкий мат в адрес всех родственников тех, кто запустил космонавтов на орбиту и придумал весь этот бред с оленьписьсскими ФАКелами.

Заметка

Чем дальше в нашей стране отъезжаешь от центра, тем глупее газеты.

Читаю статью в Усть - Катавской газете которая называется "Советы по стимуляции работы мозга.

Вот так можно народ отвлечь оказывается. Представляю Усть - Катавцев стимулирующих свои мозги.

Хотя не у всех конечно они есть, думаю, что если стоя в Усть - Катавской ванне, в полуразрушенной квартире полуразрушенного города чистить зубы ногой ..... мозг будет застимулирован просто в высшей степени мощно... заодно и координация улучшится, да и растяжка мышц, и зарядка организма все таки....

Ах, какая была держава!

"Ах, какая была держава!

Ах, какие в ней люди были!

Как торжественно - величаво

Звуки гимна над миром плыли!

Ах, как были открыты лица,

Как наполнены светом взгляды!

Как красива была столица!

Как величественны парады!

Проходя триумфальным маршем,

Безупречно красивым строем,

Молодежь присягала старшим,

Закаленным в боях героям -

Не деляги и прохиндеи

Попадали у нас в кумиры...

Ибо в людях жила - идея!

Жажда быть в авангарде мира!

Что же было такого злого

В том, что мы понимали твердо,

Что "товарищ" - не просто слово,

И звучит это слово гордо?

В том, что были одним народом,

Крепко спаянным общей верой,

Что достоинства - не доходом,

А иной измеряли мерой?

В том, что пошлости на потребу

Не топили в грязи искусство?

Что мальчишек манило небо?

Что у девушек были чувства?

Ах, насколько все нынче гаже,

Хуже, ниже и даже реже:

Пусть мелодия гимна - та же,

Но порыв и идея - где же?

И всего нестерпимей горе

В невозможности примирений

Не с утратою территорий,

Но с потерею поколений!

Как ни пыжатся эти рожи,

Разве место при них надежде?

Ах, как все это не похоже

На страну, что мы знали прежде!

Что была молода, крылата,

Силы множила год за годом,

Где народ уважал солдата

И гордился солдат народом.

Ту, где светлыми были дали,

Ту, где были чисты просторы...

А какое кино снимали

Наши лучшие режиссеры!

А какие звенели песни!

Как от них расправлялись плечи!

Как под них мы шагали вместе

Ранним утром заре навстречу!

Эти песни - о главном в жизни:

О свободе, мечте, полете,

О любви к дорогой отчизне,

О труде, что всегда в почете,

И о девушках, что цветами

Расцветают под солнцем мая,

И о ждущей нас дома маме,

И о с детства знакомом крае,

И о чести, и об отваге,

И о верном, надежном друге...

И алели над нами флаги

С черной свастикой в белом круге".

(Юрий Нестеренко.)

Мертвый блогер

А вот и правда, живешь ты, живешь, скачешь, как конь, здоровый такой, розовый весь в яблоках, ни думаешь ни о чем ... и вдруг - херак... закопали твой организм. 

Всплакнули дружно те, кто тебя дома каждый вечер видит. На работе бухнули за тебя молча пару минут. И вот тут на третий день начинается самое интересное. 

Полезли твои родственники на твои личные страницы, если пароли где то умудрились найти... и ооообляяяя, такое о тебе узнавать начали. 

Вроде бы и безобидная на первый взгляд переписка начинает читаться уже по-другому .... выясняется, что покойный то при жизни был еще тот негодяй... порнуха на страницах, любовницы виртуальные и не очень, секретарши, да мало ли чего еще найти можно и посмотреть на все это другими глазами. 

И вот уже тебе на могилу приходит разгневанная вдова, высказывая тебе, какой же ты все-таки козел при жизни был. И лежишь, ты сука такая молча, а сказать же ничего в ответ не можешь, стыдно тебе там, а хрен уже, что исправить можешь. 

А тебе в это время на почту куча писем со всех концов света, мол, как мы тебя все хотим еще раз, а еще ты денег выиграл у принцессы какой-то африканской страны и адвокат их поделить хочет с тобой. В общем, полное палево.  

Даже круче, если тебя жена в родной постели с любовницей застукала. Тут-то ты всегда хоть отмазаться можешь, дескать, показалось тебе, дорогая, не было ничего у нас, и вообще это моя сестра приехала, о которой ты не знала, с которой мы во время войны потерялись и вот случайно в метро, наконец-то встретились. 

А тут, ты уже пятый день мертвый лежишь, а тебе разные друзья - подруги всякую херню провокационную шлют. И ведь не сможешь оправдаться, что это всего лишь обсуждение темы нового фильма от Бондарчука, а не то, что ты подумала.

А тут еще и излишне мнительная вдова с твоего аккаунта решит проверить и провокацию устроить.Возьмет и разошлет друзьям противоположного пола какую-нибудь хрень сексуальную. Дескать,а давай мы с тобой так вот и так попробуем. А пяток друзей найдется подыграть этой провокации. 

Они же не знают о том, что ты блин уже неделю, как в дом из шести досок переехал, и интернет тебе еще туда не успели провести. 

В общем палево получается конкретнейшее, хер отмажешься. 

И придет тебе на могилку безутешная, ревнивая вдова, выкопает тебя бедолагу и как даст пи@дюлей скалкой по твоей башке, что не получится отмазаться, что, мол, умер я тут, нихера знать не знаю, не я это все....

Вот так, друзья, нехер помирать, не закрыв свои блядские делишки, не предупредив заранее друзей и не заблокировав свои странички, особенно ФБ.

Потому всем здоровья!

Мораль из комментов:

Перед смертью грохни все пароли, историю, почисти кэш и куки. В общем, приберись за собой. В завещании указать, что прошу вместе со мной положить любимый бук, планшет... И забить осиновый кол в винт. Чтобы не воскресли, а самое главное, что бы сам в полночь не вылез пару постов скомментить.

С другой стороны, представь шок родственников-знакомых. Прикол стоит того, что бы кони двинуть. Типа лежишь там и хихикаешь потихоньку, как ты, такой хитрец обстряпал лихо, в самый подходящий момент свалил грамотно.

Тухлый ФАКел

Небольшое наблюдение - в духе сложившихся православных традиций, всякое начинание должно быть обильно полито святой водой. Оленьписьсский ФАКел, не является исключением, а потому каждый раз после освящения его водой он тупо гаснет. Вот и вся разгадка.

Жопа

Я один так жизнь вижу? Или действительно, кругом жопа?

То-сё

Не успел сфоткать, хотя конечно тогда бы вообще реклама бесплатная была. Но увидел я вывеску кафе. Название: ''То и Сё'' и ниже надпись типа слогана: ''У нас есть и То и Сё'' Надо пожалуй зайти, пару порций ''Сё' заказать, а если таковых не будет, настучать жалобу, что вводят в заблуждение. Кстати, кто ни будь в курсе, как настоящий ''Сё'' выглядит, и вообще, что это такое? А то и тут по незнанию нахлобучат. Принесут пельмени и скажут, что это настоящий Датский ''Сё'', да еще и денег потом сдерут как за ''То''

Заметки из больницы

Всего лишь около пяти часов времени заняла попытка лечь в россиянскую больницу, имея на руках направление в стационар, с острой болью и температурой. Причем направление было в больницу по месту жительства, в своем районе города, из которой тупо отфутболили в общегородскую. Полный трандец. Ощущение, что врачи просто охуели. Один плюс, когда все- таки все круги приемнопокойного ада были пройдены, практически сразу удалили острую боль... вроде полегчало, даже свин посленаркозный напал. Грозятся неделей отдыха.

Блин, как все-таки круто продвинулась наша медицина! Я почти терминатор! Раньше бестолково тыкали иголками в вену, а теперь - вмонтировали в руку пластмассовую херню с краником... краник открыли, залили лекарство, закрыли обратно... удобно, черт побери!!!

Офигенно все-таки пребывать в больнице! Просыпаешься, а тебе уже завтрак подают... могут даже в постель, в смысле в тарелке. Правда, почему то, не дают ложки, не знаю почему, тарелки дают, а ложки нет. Но это мелочи, ложки у нас свои. После завтрака - развлекательная часть. Уколы в жопу и пластмассовую херню, вмонтированную в руку. При этом медсестра тебе зачитывает твои права на укол и объясняет его суть, то есть повышается медицинская грамотность. А потом обед. Борщец вполне пригодный в пищу, плов...даже какава с печенькой в пачке, супер просто! После такого обеда, было бы неплохо сигару в кровати и девушку перевязанную... Вообще идеально. Люди в основном все приличные, все в бинтах-костылях....чинно прогуливаются по коридору, как по пешей зоне в Ессентуках, обсуждают уколы и перевязки, еще более повышая свою медграмотность. Потом еще уколы в жопу и пластмассовую херню в руке и можно баиньки. Очень понравилось, что перед операцией, в операционную набилось куча докторов, медсестер, человек двадцать студентов и студенток и все приняли живое участие в обсуждении и выборе меню наркозов. Меню тоже впечатлило, такого многообразия наркозов я еще нигде не встречал, глаза разбегались, хотелось и такой и другой и даже два вместе ершом смешать.... вот думаю, сходить узнать, может, есть какие то, где срок заканчивается? Устроить вечером праздник анестезиологии в честь пятницы

Очень напрягла мозг надпись в больничном лифте: ''Лифт имеет 10 остановок''. Вроде бы ничего странного, но этажей всего 8. Где он еще 2 остановки делает?

Честное слово, не вписываюсь в систему общегражданского маразма. Ситуация - сижу на процедурах, делают УВЧ. Заглядывает барышня лет за 40, которая лежит в том же отделении и которую я считал вполне приличной и симпатичной. Медсестра говорит ей - занято пока, тетка закрывает дверь. Нормально пока. Далее со мной заканчивают, я перемещаюсь в процедурный, для перевязки. Жду в коридоре очередь. Прошло минут 10. Бежит эта ''мадам'', спрашивает небрежно на ходу - ''Там есть кто то?"

С улыбкой и абсолютно спокойным приятным голосом отвечаю - '' Я вышел, никого не было''. В ответ поток словесного бреда и оскорблений. Столько хуйни я в свой адрес давненько не слышал. Бред и паранойя. Тетка явно не в хирургии лежать должна. Что характерно, подобное поведение принято в совке и считается нормальным.

Развивающие игры

Развивающие игры для самых маленьких.

Детский набор «Юная наперсточница –разноцветный».

Для девочек.

Икея

Бездомная семья россиян уже пятый год незаметно проживает в выставочных комнатках в Икее. 

Днем они выглядят как вполне обычные покупатели. 

''Самое главное - не попасться охране ночью в спальной ''йоппаало''- поделился опытом глава семейства, но в целом, жить в Икее, лучше, чем в заводском общежитии, или ипотечной квартире.