Когда за
дело берется Я, и собирается что либо накосячить, то беда не приходит одна, а
сам косяк растягивается надолго во времени и пространстве, начиная жить
собственной жизнью и затягивая в свою орбиту все большее количество
качественных и тщательно исполненных косяков.
Итак,
почувствовал я тут в субботу, лёгкое простудное недомогание.
Как обычно, лето,
значит пришло время простыть, изойтись соплями, головняками, и прочими
сопутствующими хворями.
Все
воскресенье пролежав шлангом, решил в качестве лекарства опробовать метод исцеления
организма с помощью грузинского коньячка, тем более, что совершенно кстати
выдался юбилярный повод совместных "обоюдных мучений" взаимных
половин.
Надо
сказать, помогло. Поднялось давление, в общем все начало налаживаться само
собой, аж до вечернего воскресного мрака, в котором неожиданно появилась морда
вечно всюду приходящего, известного пушного животного.
Внезапно
возникло давление и куда-то совсем пропал пульс. Поставив самому себе диагноз с
доктором Гуглем, пришел к выводу, что сейчас начнет случаться сердечный
приступ, со страху вызвал скорую помощь.
Надо сказать,
что приехала почти мигом, врачи тоже нормальные, сделали кардиограммы,
ознакомились с моим организмом, и приняли решение вколоть нежному организму
конскую долю какой-то умной херни, название которой мне запомнить не удалось, в
силу того, что произошло дальше.
Оказалось,
что мой приступ не такой уж и сердечный, а виной всему неумелое использование
чудодейственных препаратов, употребленных в немереных количествах ранее.
Причем
именно грузинский коньяк оказался наименьшим злом.
В результате
организм вместо лечения получил отравление, которое попытались устранить врачи
своим адским незапоминающимся зельем.
На эту
гуманную акцию, организм среагировал полным отрывом башки, так, как давление
мигом превысило рекордную отметку в 200, не знаю, в чем измеряется, но врачи
сели на измену, так, как такого никогда быть не могло, и они сами такое видят в
первый раз.
В общем все
начали организм спешно спасать, пичкая ещё большей и разной дрянью. Повезло,
спаслись сами, спасли организм, и приняли решение отправить умирать в более
приличное место.
Правда я
успел предупредить, что просто так со мной, так просто не бывает, и их ещё
настигнут чудеса. Что собственно и произошло далее.
Загрузив
организм в носилки, так, как ни ходить, ни свистеть уже было невозможно, с
капельницей, мужская часть поместила носилки в лифт.
В это
невозможно поверить - но лифт застрял через пару этажей.
Кто ни будь,
когда ни будь, умудрялся застревать в лифте, лёжа в носилках, с капельницей,
без воды, без доктора, в раздумьях, умирать, или нет ещё пока?
На ушах
стоял весь подъезд. Ремонтной бригаде понадобилось чуть меньше часа для
приезда. Им даже врачи пох-й оказались, которые уже умудрились везде
проинформировать о качестве услуг лифтовых деятелей.
В итоге
опять всем повезло, хоть индийскую песню танцуй от счастья и до самой скорой, с
носилками, капельницей, всем подъездом, врачами и ремонтной бригадой.
В итоге нас
уже встречали с цветами в реанимации.
Надо опять
же признать, что и там все было вполне прилично, персонал приятный, да и в
реанимации я оказался единственным клиентом, выразившим желание реанимироваться
в прекрасный вечер понедельника. За это я получил персональный бонус на
реанимацию до самого утра.
В реанимации
в целом было скучно, не считая приятных бесед с медсёстрами, которые очень интересовались,
чем я болел, что я люблю, нравятся ли мне всякие замечательные лекарства. И
такая милота продолжалась до полуночи.
А в полночь
же явно открылись врата Уралмашевского ада, из которых полезла вся
Уралмашевская нечистая сила.
Сначала
бухая тетка, явно член ВИП клуба реанимации, с постоянно действующей именной
клубной картой. Тётку знали все, теперь даже я.
Потом
привели связанного обдолбыша, который всем грозил карами, потому, что сначала работал
в КГБ, потом сварщиком, потом жена его работала в больнице, потом не стало
жены. В общем час полтора пролетели весело и незаметно. Талантливый артист,
прекрасная постановка. Мог бы порекомендовать, но не буду. Лучше в театр.
А в два ночи
подвезли исполнительницу программы демографического роста России. Беременную 37
летнюю гражданку, в полной коме от каких-то, наверное, эксклюзивно- элитных
опиатов. По Уралмашевски конечно крокодил. Бригада скорой нашла ее в этом
состоянии часов в 10 вечера, пытаясь почти четыре часа сохранять живой, или
вроде живой. Хотя вопрос - зачем? 37 лет, беременна, вся сгнившая от крокодила,
четыре часа в коме. Что там можно сохранить и для чего?
Ну да ладно,
хорошо, что доктора люди, понимают это все сами, целый консилиум собрался, а
утром ещё больше врачей пришло.
А что же с
тобой? Могут спросить меня те, то дочитал всю эту херню вот до этого места.
Отвлекся от повествования.
А все
закончилось благополучно. Во всяком случае именно до этого места. Я
реанимирован, выписан, отправился домой, где сейчас и пишу весь этот бред, потому,
что вдруг как-то скучно стало. Значит вперёд, за новыми косяками!
