Реанимация

Когда за дело берется Я, и собирается что либо накосячить, то беда не приходит одна, а сам косяк растягивается надолго во времени и пространстве, начиная жить собственной жизнью и затягивая в свою орбиту все большее количество качественных и тщательно исполненных косяков.

Итак, почувствовал я тут в субботу, лёгкое простудное недомогание.

Как обычно, лето, значит пришло время простыть, изойтись соплями, головняками, и прочими сопутствующими хворями.

Все воскресенье пролежав шлангом, решил в качестве лекарства опробовать метод исцеления организма с помощью грузинского коньячка, тем более, что совершенно кстати выдался юбилярный повод совместных "обоюдных мучений" взаимных половин.

Надо сказать, помогло. Поднялось давление, в общем все начало налаживаться само собой, аж до вечернего воскресного мрака, в котором неожиданно появилась морда вечно всюду приходящего, известного пушного животного.

Внезапно возникло давление и куда-то совсем пропал пульс. Поставив самому себе диагноз с доктором Гуглем, пришел к выводу, что сейчас начнет случаться сердечный приступ, со страху вызвал скорую помощь.

Надо сказать, что приехала почти мигом, врачи тоже нормальные, сделали кардиограммы, ознакомились с моим организмом, и приняли решение вколоть нежному организму конскую долю какой-то умной херни, название которой мне запомнить не удалось, в силу того, что произошло дальше.

Оказалось, что мой приступ не такой уж и сердечный, а виной всему неумелое использование чудодейственных препаратов, употребленных в немереных количествах ранее.

Причем именно грузинский коньяк оказался наименьшим злом.

В результате организм вместо лечения получил отравление, которое попытались устранить врачи своим адским незапоминающимся зельем.

На эту гуманную акцию, организм среагировал полным отрывом башки, так, как давление мигом превысило рекордную отметку в 200, не знаю, в чем измеряется, но врачи сели на измену, так, как такого никогда быть не могло, и они сами такое видят в первый раз.

В общем все начали организм спешно спасать, пичкая ещё большей и разной дрянью. Повезло, спаслись сами, спасли организм, и приняли решение отправить умирать в более приличное место.

Правда я успел предупредить, что просто так со мной, так просто не бывает, и их ещё настигнут чудеса. Что собственно и произошло далее.

Загрузив организм в носилки, так, как ни ходить, ни свистеть уже было невозможно, с капельницей, мужская часть поместила носилки в лифт.

В это невозможно поверить - но лифт застрял через пару этажей.

Кто ни будь, когда ни будь, умудрялся застревать в лифте, лёжа в носилках, с капельницей, без воды, без доктора, в раздумьях, умирать, или нет ещё пока?

На ушах стоял весь подъезд. Ремонтной бригаде понадобилось чуть меньше часа для приезда. Им даже врачи пох-й оказались, которые уже умудрились везде проинформировать о качестве услуг лифтовых деятелей.

В итоге опять всем повезло, хоть индийскую песню танцуй от счастья и до самой скорой, с носилками, капельницей, всем подъездом, врачами и ремонтной бригадой.

В итоге нас уже встречали с цветами в реанимации.

Надо опять же признать, что и там все было вполне прилично, персонал приятный, да и в реанимации я оказался единственным клиентом, выразившим желание реанимироваться в прекрасный вечер понедельника. За это я получил персональный бонус на реанимацию до самого утра.

В реанимации в целом было скучно, не считая приятных бесед с медсёстрами, которые очень интересовались, чем я болел, что я люблю, нравятся ли мне всякие замечательные лекарства. И такая милота продолжалась до полуночи.

А в полночь же явно открылись врата Уралмашевского ада, из которых полезла вся Уралмашевская нечистая сила.

Сначала бухая тетка, явно член ВИП клуба реанимации, с постоянно действующей именной клубной картой. Тётку знали все, теперь даже я.

Потом привели связанного обдолбыша, который всем грозил карами, потому, что сначала работал в КГБ, потом сварщиком, потом жена его работала в больнице, потом не стало жены. В общем час полтора пролетели весело и незаметно. Талантливый артист, прекрасная постановка. Мог бы порекомендовать, но не буду. Лучше в театр.

А в два ночи подвезли исполнительницу программы демографического роста России. Беременную 37 летнюю гражданку, в полной коме от каких-то, наверное, эксклюзивно- элитных опиатов. По Уралмашевски конечно крокодил. Бригада скорой нашла ее в этом состоянии часов в 10 вечера, пытаясь почти четыре часа сохранять живой, или вроде живой. Хотя вопрос - зачем? 37 лет, беременна, вся сгнившая от крокодила, четыре часа в коме. Что там можно сохранить и для чего?

Ну да ладно, хорошо, что доктора люди, понимают это все сами, целый консилиум собрался, а утром ещё больше врачей пришло.

А что же с тобой? Могут спросить меня те, то дочитал всю эту херню вот до этого места. Отвлекся от повествования.

А все закончилось благополучно. Во всяком случае именно до этого места. Я реанимирован, выписан, отправился домой, где сейчас и пишу весь этот бред, потому, что вдруг как-то скучно стало. Значит вперёд, за новыми косяками!