Лимон

С ужасом прочитал детское стихотворение Агнии Барто, которое называется

"Лимон".

Была зима за окнами, на улице мороз,

У нас на подоконнике Лимон зелёный рос.

Мы следили за лимоном, Каждый листик берегли,

С каждым листиком зелёным, мы возились как могли.

Каждый листик молодой обмывали мы водой.

Наконец-то через год появился первый плод.

К нам пришли недавно в гости, два танкиста, два бойца.

Подарили мы танкистам, все лимоны с деревца.

Очень "доброе". Добавил позитива.

К нам пришли недавно в гости, два танкиста, два бойца.

Подарили мы танкистам, все лимоны с деревца.

Подарили мы все деньги, золото и серебро,

три ковра им подарили, и постельное белье,

подарили телевизор, видеомагнитофон,

джип еще им подарили, и наш новенький айфон.

Папа подарил здоровье, сплюнув почки на палас,

Мама что-то им дарила за стеной четвертый час.

Эти славные танкисты, защитили и спасли

Представляете, что б было, если б к нам враги зашли?

Иногда полезно очень, перед тем, как лечь поспать

Взять совковые стишочки, от Барто перечитать.

Рубрика "Полезные советы"

У вас в доме засорилась раковина?

Вы истинный патриот своей родины, принадлежащий к 86 % россиян?

Не волнуйтесь, засор легко устранить, наклонившись над раковиной и прочесть православную молитву "Об изгнании бесовского засора из канализационной системы водослива". Ведь давно уже православные ученые установили, что слова молитвы благоприятно воздействуют на канализацию, устраняя засоры намного эффективнее басурманского зелья называющегося "туалетный утенок". А главное, божественное слово более эффективно, чем тупо чистить засор руками, которыми великие россияне поднимаются с колен.

Рубрика "Полезные советы"

 Часть 2.

У вас в доме засорилась раковина?

Вы истинный патриот своей родины, принадлежащий к 86 % россиян?

Вы, наклонившись над раковиной, прочли православную молитву "Об изгнании бесовского засора из канализационной системы водослива", но это не помогло?

Не отчаивайтесь! Пригласите батюшку, пусть осенит крестным знамением бесовской засор и выльет в раковину ведро святой воды. Практического эффекта это иметь не будет, но Ваши деньги будут работать на благо батюшки, чем к тому же вы избавите сантехника от соблазнов употребления адской зеленозмийной жидкости, а вашу семью от соблазнов, в грех которых вводит Ваша зарплата.

Наша Таня

Наша Таня ржет-смеется,

С речки мячик достается,

Вместе с мячиком достали:

Водолаза,

Тонну стали,

Пять утопленников в речке,

Кирпичи из русской печки,

Затонувший танкер с пивом,

Телефонную мобилу,

Семь разбитых унитазов,

Танк немецкий,

пять камазов,

Самолет, упавший с неба,

Стол семейный для обеда,

парту,

доску,

крест церковный,

в упаковке сок морковный,

Урны,

лавочки,

газеты,

Ершик, чистящий клозеты,

Лодку Тура Хейердала,

Барабан и две гитары,

Амфор греческих осколки,

Дед мороза вместе с елкой,

Президента двух дублеров,

Пьяных в жопу комбайнеров,

Луноход и балалайку,

Тампакс,

лыжи,

джинсы,

майку

Чье-то старое пальто,

Книжку Агнии Барто,

Таню тридцать раз достали,

Пиздюлей потом ей дали,

Нефиг мячик свой ронять,

Что б хуйню всю доставать.