Канализация луны

                                             

                                         

                                          Не смотря, на то, что на улице солнце, на небе висит огромная и яркая луна.

                                          Она еще не догадывается, какую гадость ей готовит Россия и некто Рогозин.

Россия обиделась. Путина никто не любит, обзывают все. Мирные действия дать звездюлей хохлам никто не поддержал.

Идея с ядерным пеплом для поганых пиндосов, тоже не нашла одобрения остальными жителями земли.

И вот возникло единственно верное решение отомстить всему человечеству - всей страной съ@бнуть на луну.

Лететь решили ночью, пока все остальные страны спят, а луну вроде бы даже видно. Поэтому есть небольшой шанс, не промазать мимо.

А если еще и патриарх благословит и покажет пальцем правильное направление, потому, что никто не знает, где эта луна, так, как астрономию уже нахрен запретили, то тогда уже авось, наверное, и как бы точно туда долетят. Вся надежда только на святого отца и силы небесные, от глонаса один хрен толку меньше.

Обиделись очень сильно, потому, что там еще и разные мудаки гейропские решили не пущать в свои поганые страны великих россиянцев, не понимая, что от этого их гейропское загнивание загниет сразу.

Радуются, втихаря посмеиваясь: "Вот проснутся все утром, а России нет. Вот удивятся-то".

А все только решили НАТО свое расширить, к границам поближе поставить, что бы захватить мирную Россию, а ее раз, и нет на месте.

Даже границ нет, куда можно это НАТО поставить. Потому, что пока все дрыхли, неугомонные россиянские выдумщики выкопали всю Россию, вместе с границами, газом, полезными ископаемыми, Крымом и Северной Кореей, все это быстренько сложили в свои деревянные лунные ковчеги, не забыли при этом и деньги вождей своих отдельным банковским ковчегом отправить и свалили с планеты.

Стоит удивленное НАТО там, где должна быть Россия, а перед ними огромное зияющее бездной них@я.

До этого момента никто и представить не мог, как них@я может выглядеть.

Американцы, конечно же, не растерялись, сразу стали туры в них@я продавать. От желающих отбоя нет. Всем интересно посмотреть, что это такое и как теперь выглядит то, где раньше Россия была.

А тем временем Россия приступила к канализации луны. Вначале хотели к колонизации, но поняли, что они не агрессоры и слово колонизация не Русское слово. Поэтому решили сразу по-русски и с размахом приступить к канализации луны.

Первым делом аккуратно по всей территории светила был разложен мусор и разные отходы, предусмотрительно привезенные с земли, потому, как, для того, что бы нормально засрать луну до необходимой для проживания кондиции понадобилось бы не одна сотня лет.

После чего, оказавшись в родной стихии пригодной для россиянской жизни, они закопали в луну полезные ископаемые, и закачали весь газ, чтобы потом его можно было начать добывать.

Управившись с полезными ископаемыми, они зачем то собрали завод автоваз, наверное, просто для того, чтобы поддержать кого-нибудь и начать хоть что-нибудь производить.

Конечно же, не обошли вниманием строительство лунных дорог, расковыряв в глубину и ширину лунные кратеры и нанеся на нее разметку лунными валунами.

Стало сразу уютнее жить и удобнее перемещаться из одного конца луны в другой, даже не смотря на лунное ГИБДД.

Ну, а что бы было чем заняться в свободное время они всей страной собирались на краю луны и ждали, когда она начнет пролетать над проклятой пиндосией, что бы сверху показать тупым Американцам свою мудрую Русскую жопу, предварительно сняв штаны лунной одежды.

Так и зажили они, наконец-то счастливо. Никто больше не мог помешать их лунному счастью, ни хохлы, ни чурки, ни пиндосы с гейевропейцами и НАТО.

А что бы жить еще более лучшее, они на всякий случай в очередной раз выбрали на очередной первый срок царя всея луны и ее окрестностей, гаранта мира и лунной стабильности, отца новой лунной нации - путина.